Мираж, 44 - 2 ноября 2011 22:35

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде. - - Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Да! Конечно!
Сосед протягивает ему губную помаду:
- Намажь возле ширинки...

Гаишник останавливает авто:
– Ваши права? О! так это не ваша машина!
Водитель:
– А вот доверенность!
– А почему у вас автомат на заднем сидении валяется?
– Почему же валяется? Вот разрешение на оружие и медицинская справка.
– Так, багажник откройте! Да у вас в багажнике труп!!!
– Ну почему сразу труп?! Вот свидетельство о смерти, вот разрешение на захоронение...
– А почему у него паяльник в заднице?
– Вы не поверите, товарищ милиционер, но вот его завещание!

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Сaнтa Клaус зaлезaет в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу?"

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку,
50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал
через выхлопную трубу...

Всем у кого есть часы с кукушкой, посвящается.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы. Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол