Олег, 59 - 25 ноября 2011 14:13

Она:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
*
-Я изобрел безалкогольную водку!
-Да будь ты проклят!!!
***
-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого вы бы выбрали?
-Живого!
***
-Вчера купил себе новую электронную книгу.
А старую уже всю прочитал, что ли?
***
Блин, ну за что такое??? Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане...
***
-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.
***
80-летний старик на приеме у сексопатолога.
-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!
-Дедуль, это аплодисменты!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Папа, вас с мамой директорсегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
-Это как?
-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"
***
-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...
***
"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?
***
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!
***
-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!
***
И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...
***
В зоопарке.
-Мама, а это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.
***
Нужно на театральные курсы записаться, а то, чувствую, что в постели я какая-то неубедительная...
***
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
***
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?
-Да.
-Ну, вот, я пришел!
-Классно, а где принц?
***
Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
-Мань, сделай себе силиконовую грудь!
-Зачем? Мне и маленькая нравится.
-Так сделай хотя бы маленькую!
***
Мать-дочке:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!
***
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!
***
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
-Чего не пьешь?
-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.

• 
• 
•