Людмила, 56 - 29 ноября 2011 02:11

Чем истинная любовь отличается от любовной зависимости? Тем, что последняя, увы, не сделает тебя счастливой.

Откуда растут ноги?

По словам психологов, стать жертвой нездоровой привязанности к объекту своей страсти может любая женщина (как, впрочем, и мужчина тоже), выросшая в семье, где о любви говорить приходится с громадной натяжкой. Недостаток внимания, заботы и ласки по отношению к ребенку, а также в корне неправильные установки, внушаемые родителями своему чаду, нередко приводят к тому, что, став взрослой, вчерашняя девочка с косичками наживает себе серьезные трудности в делах сердечных. «Бьет, значит, любит», «Жена должна все прощать», «Кто тебя такую полюбит?», «Да кому ты нужна!» - взрослые подобные фразочки бросают порой без задней мысли, а детское подсознание все старательно записывает и потом, в далеком будущем, воспроизводит раз за разом. Часто любовной зависимости бывают подвержены и старшие дети, чьи родители полностью ушли в воспитание младшеньких и, к тому же, привлекли к нему «большую» дочь. Ощущение недолюбленности становится привычкой, и… мы начинаем невольно искать его. В итоге вполне достойная восхищения и любви женщина делает все, чтобы заслужить и сохранить ответное чувство, не задумываясь переступает через собственное «Я» и даже через интересы уже своих детей. Она будет терпеть любые унижения - только бы не быть отвергнутой. Лишь бы не оказаться одной.



Круто ты попала...

Как понять, когда любовь перерастает в эту самую зависимость? Все просто - прислушайся к себе. Итак, если…

- На общение с родными и друзьями ты выкраиваешь время только тогда, когда твой любимый занят, и у тебя возникает небольшая переменка. Впрочем, друзей как таковых у тебя почти и не осталось.

- Ты постоянно боишься, что он бросит тебя, сомневаешься в своей привлекательности и желанности, ненавидишь собственное отражение в зеркале и на сто процентов уверена - конкуренции тебе не выдержать.

- Твое настроение зависит от настроения твоего мужчины. Если он грустит или раздражен, ты теряешься и подозреваешь недоброе.

- Тебе хочется делать для него ВСЕ: следить, тепло ли он одет, кормить самым вкусным, решать его проблемы…

- Его интересы стоят для тебя на первом месте. И даже детям ты отводишь «почетное» второе.

- Когда твой избранник серьезно обижает тебя, ты даешь себе слово потерпеть и дать ему возможность понять, что он неправ. Но в душе ты почти согласна с любой критикой в свой адрес.

- Ты не представляешь свою жизнь без него. И от ваших размолвок и вынужденных разлук страдаешь не только морально, но и физически.

Диагноз налицо. Каковы же «побочные эффекты»? На волшебную сказку со счастливым концом рассчитывать не приходится. На почве вечной неуверенности в себе и явной недолюбленности отлично идут в рост куда более опасные вещи - депрессии, маниакальные наклонности, психозы и т.п. Да и личная жизнь неизбежно дает трещину, потому как редкий мужчина способен мириться с навязчивостью и подозрительностью своей избранницы. Твоя опека и желание стать всем для своего мужа приводят к печальным последствиям. Он вырывается из любовных тисков, чтобы иметь возможность дышать полной грудью.



Все преодолимо

Метод «клин клином» попавшим в любовную зависимость рекомендовать как-то кощунственно. А ведь иногда он помогает, и на смену мужу-эгоисту находится мужчина, способный подарить измученной женской душе покой и равновесие. Однако попробуйте это объяснить тем, кто смыслом жизни для себя избрал служение чужим интересам! Да никто и не просит тебя прямо сейчас бросить все и искать новое чувство - попробуй спасти уже имеющиеся у тебя отношения. И ты спасешь себя.

Начни с самого начала и прости своих родителей. Они просто любили тебя, как умели, а любовь, как писал классик, искусство, доступное далеко не каждому. Но при этом признай, что их поведение нельзя считать нормой и, поскольку теперь у тебя своя жизнь, ты в силах себя перепрограммировать. Вернись туда, в детство, и вспомни, о чем ты мечтала. Может, еще не поздно реализовать хотя бы одно из прежних желаний? А еще составь мысленный список своих нынешних потребностей и потихоньку приступай к их осуществлению. Осознай, наконец, чего хочешь ты, а не чего ждут от тебя, и сделай шаг себе навстречу.

Вторая ступенька по пути к личному счастью и внутренней свободе - научись трезво оценивать своего избранника. И пойми: любовь заслужить нельзя - она или есть, или ее нет, третьего не дано! Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении, твои жертвы никто не оценит. Попробуй возродить себя ту, которую Он выбрал и которой добивался. Начни себя уважать, чтобы тебя зауважали другие. Как это сделать? Стать самостоятельной - возобновить общение с друзьями (если не получается, завести новых, хотя бы в Интернете), заняться собой и любимым хобби, отпустить своего любимого. Просто предоставить ему возможность принимать решения без тебя, обслуживать себя хотя бы в чем-то, избавиться от постоянного контроля. Поверь, он не пропадет, освободившись от твоей железной хватки.

Очень эффективное лекарство - то самое одиночество, которого ты так страшишься. А вот возьми и рискни! Хотя бы на коротенький срок организуй себе «тайм-аут» и увидишь, что без тебя никто не умер. Равно как и ты сама не «загнулась» без присутствия рядом любимого.

Выдели любимому личное пространство и не пытайся удержать его под колпаком.Твое "охлаждение" лишь усилит его привязанность. А если он решит покинуть тебя, твои чувства его не остановят. Поэтому ослабь поводок и попробуй внушить себе мысль: «Я могу нравиться мужчинам. И если я останусь одна, я обязательно встречу новую любовь». Поверь в себя!

• 
• 
•