Андрей, 48 - 26 декабря 2011 13:15

Предновогоднее!!!

Не все друзья одинаковы полезны. Примеров тому вагон и вагоновожатый. У деда, например, есть Степаныч. Как то раз дед набросил картуз на седую проплешину и деловито бросил: Я к Степанычу, лебедку чинить, - и был таков. Незнаю, как с лебедкой, но старый хрыч приполз под утро, оставив на земле инверсионный след (видимо форсаж на последних метрах давался ему с трудом), сломал забор, оборвал алычу и рухнул обессиленный в сарае, который именовал гордо мастерской. Закатил, так сказать, судно в ангар. Проспавшись, мало что мог объяснить, моргал глазами и умоляюще косился на погреб, где были складированы запасы домашнего вина. С тех пор, маман каждый раз, когда дед «напустит на себя важного гуся», собираясь со двора, тонко подпускает ему шпильку:
- Опять лебедку пошел чинить, пилот – камикадзе?
- Я к Михайло, мотыля…дык того…завтра по зорьке на Васильевские поедем, рыбалить…
- Ну ну…печень не урони в воду, и все остальные заспиртованные органы тоже.

Вообщем я щас не про это. Есть у моей Ляли подружка, Васнецова Катя. Кате той прилично за сорок, живет одна, но врожденный дефект в виде пружинки в жопе не дает Кате расслабляться ни на минуту, поэтому она всегда полна идей и иррациональных теорий. Я уж не буду тут рассказывать, как Катя разговаривает с вещами, полагая, что, если быть с ними предельно вежливыми, то они ответят тебе взаимностью. Я как то стебался над этим, мол, погладил бумажник, сказал ему ласково: «Зайка!», хоп, а на утро там косарь евробаксов зашарился. Ляля на меня тогда строго посмотрела, и я не стал продолжать тему.

Так вот собралась Катя на Новый год в Европы, принцев искать. Все фэн- шуи прослюнявила пальцем, все сходится, быть ей царицей Шамаханской, не иначе. И жалостливо, как только Катя умеет, попросила мою благоверную приютить бедную животинку, черепашку, купленную для какого то хитрого фэн-шуйского эффекту. Моя то чо, у подруги такой гешефт намечается, а ну как придется на свадьбе фуа- гра дон Периньоном запивать, можно и помочь.

Вообщем, сунули мы энтот обездвиженный биологический материал к миске с молоком и благополучно отчалили. День, второй, проходит, черепаха ни с места. Ну мы и успокоились душой. Добрая скотинка, практически не требует ухода. «Вот бы детей таких», - мечтательно закатила глаза Ляля.

Аринка как могла участвовала в уходе за пресмыкающимся, тыкала его мордой в миску, та разумеется втягивала голову в панцирь, но дочь это нисколько не смущало. Она гордо заявляла: «Басю (это она так ее назвала) покормила, Арина – молодец!»

Тут надо пояснить, для дальнейшего понимания конфуза, что у нас с Лялей был уговор. Ну как уговор, ультиматум.
- Ты больше не пьешь!
- Как это не пью? – ошалело сказал я и у меня задергался глаз.
- Выбирай, алкаш, или я или бутылка!
Так то у меня в роду не очень много сумасшедших, а скорбных головой и того меньше, поэтому я, прямо глядя в глаза, честно как на исповеди твердо заявил:
- Конечно ты, дорогая! - и переложил бутылку вискаря из кейса под кровать.
Началась предновогодняя суета. Разговоры в курилке, кто получит бонус, а кто может вылететь, кого пришлют на место генерального московского хмыря, корпоративы с извращениями, покупка подарков… Ну и купил я Ляльке подарок: бутылку хорошего шампанского и комплект нижнего белья, что то там из новой коллекции, Аринке игрушку, вообщем был собой вельма доволен. Ну, и под кровать, естесственно, возле тумбочки пристроил, чтобы значить незаметно было. А игрушку закопал подушками в шкафу. Из бутылки той, с вискарем, я конечно же прихлебывал по настроению и заменял ее регулярно на новую.

И вот наступил час Ч. Я как раз разделывал запеченную куриную ножку, выбегая периодически в уборную ( читать как «допивать на донышке из под бутылки под кроватью), жизнь улыбалась мне широко и открыто, рисуя в голове картинки из дорогих каталогов.

И вот тут раздался этот душераздирающий, полный отчаяния детский крик, полный невинных слезинок и предстоящей истерики. – Черепаааахааааа!!!! АААА!!! ЫЫЫ!!! Пропала!!!
На крик сбежались все, даже дедушка слез с унитаза. Ляля прижимала к себе Аринку, я смотрел на миску с молоком, возле которой не было ничего, что хотя бы отдаленно напоминало панцирь. Дед пытался пошутить:
- Вроде в унитазе что –то плавало, когда я садился, я сослепу не разобрал.
Градус напряженности рос в геометрической прогрессии. Ляля как могла, успокаивала дочь.
- Щас найдем Басеньку твою, не волнуйся, они ж медленно передвигаются, далеко не могла уползти.

И началась потеха.

Дед сразу же полез в книжный шкаф. Знает, старый пердун, где у меня заначка, но не знает, что в тоненькой книженции с поэмой «Мцыри», на странице, где герой успел два раза провернуть.
- Вы полагаете, черепахи научились подпрыгивать, Сергей Трофимыч? – не без желчи заметил я, - что-то я в вас в последнее время признаков старческого слабоумия не замечал. Или я чего то не знаю?
Дед сразу сник, закрыл шкаф и удалился дочитывать газету в туалет.
Арина бегло осмотрела окрестности и полезла под кровать, благо габариты и гибкость позволяют. Из под кровати раздался чих и громкое: ОЙ! И выкатились две пустые бутылки ( не успел выбросить) и одна полная, шампанское, а затем и белье. Ляля стояла в дверях, поэтому путей для отступления не было, не считая окна, которое можно было выбить головой и получить травмы весьма тяжелого характера.
- Дорогая я все объясню! Это мой подарок на Новый год, мамой клянусь!
- Две пустые бутылки в подарок? Белье тоже своим бабам на примерку давал, когда я к маме ездила, кобель недобитый?
Ляля женщина характера мягкого, но рука у ней тяжелая. У нее в бассейн годовой абонемент.
- Какие бабы, помилуй бог, лапонька! Ты у меня одна на всем свете, я тебя люблю!
- А с�

• 
• 
•