Нина, 62 - 19 февраля 2012 03:13

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?


- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !


- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


Муж и жена ссорятся. Жена:
- И не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.


Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
- Василь Иваннович, а ягода- ничего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
- Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
- Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.


- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!


Страшная штука — понос при склерозе…
Бежишь и не знаешь куда!


У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.


Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

— В туалет хочу.
— По большому?
— По огромному!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

— Как узнать, что мужчина в состоянии заниматься сексом?
— Он дышит...

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА. ВВЕДЕНИЕ: Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

Культура так и прет... смывать не успеваем...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

— Я вот тут все время думаю. Русалка — это женщина или рыба?
— Ну, это смотря какой голод тебя мучает.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас мама уборку начнет.

— Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Это она от зависти.

• 
• 
•