Саманта, 49 - 5 марта 2012 13:48

A мы тут win.com бaлуeмcя...))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Мама: "Доча! Ты пила?" Дочь: "Нет мама! Я – топор!"

Коламбию Пикчерс не предстравляет... Сколько студент за пять лет выпивает...

Сколько можно пить??? - Я не пью, я ДиЗеНФИЦИРУЮ душу!!! )))))

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

От безалкогольного пива до резиновой женщины один шаг.

- Опять пьяная? вот и иди туда где пила. - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась!


Говорят, что женщины слабый пол.... но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь…

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Сегодня я буду пить всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)

• 
• 
•