Татьяна, 49 - 20 апреля 2012 15:41

Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается
____________________________________________________________
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе
______________________________________________________
Пришла домой. Видишь мужа: "Привет дорогой!" Видишь кота: "ОБОЖЕМОООЙ! Я ТАК ПО ТЕБЕ СОКУЧИЛАСЬ! ПРИВЕТ, ПРИВЕТ МОЙ ТЮТЬКА МАТЮЮЮТЬКА!!!"
______________________________________________________________
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!
__________________________________________________________
Пока блондинки берут мужчин своей глупостью, брюнетки - умом, а рыжие - сексапильностью, шатенки берут количеством.
________________________________________________________
Я, конечно, не смогу переубедить Вас - поэтому сразу перехожу к оскорблениям...

____________________________________________________________
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!
_____________________________________________________________
Что значит тебе не нужны отношения? Неужели ты не хочешь трахаться и ходить в глаженых рубашках?

_____________________________________________________________
Пришёл муж с работы, а я с веником стою. Спрашивает:
- Убираешься или улетаешь?

___________________________________________________________
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

_____________________________________________________________
Тебе себя описать?.. Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза..
______________________________________________________________
Мы - это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
__________________________________________________________
Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми её сосиской!"

_______________________________________________________________
Цитата из поваренной книги: "Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."

__________________________________________________________________
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

________________________________________________________________
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

_______________________________________________________________
Мой дядя, сколько я себя помню, рaботaет сaпожником. И сколько я себя помню постоянно его подкaлывaл нa тему "Сaпожник без сaпог".
Я вырос и стaл гинекологом. Теперь подкaлывaет дядя...

_________________________________________________________________
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. И его крик: "А ну легла обратно в постель! Я щас кофе принесу!!!"

______________________________________________________________
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

_______________________________________________________________
Если ваш муж: постоянно просит выпить - нельзя давать, однажды сопьется... очень часто курит - нельзя давать, однажды скурится... постоянно хочет секса - нельзя "не давать", однажды с""бется!

____________________________________________________________
Как гласит китайская мудрость: "Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее. Кху-Ям"

_______________________________________________________________
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

• 
• 
•