Радик, 37 - 24 ноября 2012 13:09

Статусы-26

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год...”

– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну. – Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.

-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить? – Милая, стиральную, по-любому, стиральную.

У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай :D

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх...! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится)))

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься.

Ты любишь воду? -Да. – Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся:))))

-А вы откуда? -Мы из Китая! Нас послал ИньЦынь! -Я вас пожалуй тоже пошлю.

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали?

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: – Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. – Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? :) ))

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ :D

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...

Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой...

Если ты не отреагируешь на моё “я соскучилась” как мне надо – никогда больше этого не скажу. А ещё я баба и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как мне надо.

Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!

Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать.

Сошла с ума. Пошла пешком!

С вашего лицевого счета было снято 320 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт – Вы нам не угрожайте!

- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы

Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!



- Бабушка, что делает ваш Ваня?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.



В магазине:
-Можно Бёрну?
-Ну бёрни, только выйди!

- Привет, Настя, что такая злая, ПМС?
- Неа, НДТРХ

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.

Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!

Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.

Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь.

Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито

Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик.

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

Любит, не любит, любит, не любит... Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.

Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы – все резко изменится.

Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик как у Леди Гага!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком.

Братан, спасай, мы купили слишком много водки!—когда мне пос�

• 
• 
•