Михаил, 65 - 8 июля 2007 21:14

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

В кабинет к врачу вбегает пациент и орет:
- Доктор, что у меня с глазами!?!?!
- Успокойтесь. У вас геморрой.
- Геморрой на лице?!?
- Аааах, так это лицо...

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли! Нихуя не по сказке,... Зато дед доволен!

Вчера на светской вечеринке Борис Моисеев показал, что у него нормальная ориентация, в подтверждение, он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Дружище, у меня к вам такой вопрос: как вы думаете...
- Редко, знаете, редко...


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок.
Продавец спрашивает его:
- Может, что-нибудь написать?
- Напишите "Извини братан, обознался".

- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

• 
• 
•