Михаил, 65 - 8 июля 2007 21:14

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Муж с женой ложатся спать.
Муж:
- Будем спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала "что ли", потом будем спать.

- Скажи, Вася, какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду.

Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров, ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...


В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить,
может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, бросте его там у двери, я оденусь, затащу...

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Если Вам сказали, что Вы конченный человек - значит Вы появились на свет не из пробирки.

• 
• 
•