Нина, 62 - 15 апреля 2013 00:01

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит :
- Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с
маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает:
- Что же мне - из-за одной остановки -
отрезать, что ли?


Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Hу, думает, сейчас приставать будет. Hо грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит :
- Hу что же вы? Я как зашла в купе - у меня мурашки по коже,
а вы ничего так и не сделали!
- Вай! тринадцать раз сифилис, семь pаз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало...

В зоомагазине продавался матерящийся попугай. Директору надоело, что он матерится на покупателей и выставил его на витрину. Подумал, что может быть там материться перестанет. Вот сидит попугай на витрине магазина и тут мужик идёт. Попугай ему:
- Мужик, иди нааа….
Мужик в шоке. Жалуется директору. Вот мол, Ваша птица матерится. Директор попугаю говорит:
- Значит так, дорогой ещё раз сматюкнёшься - скормлю пираньям.
Опять посадили попугая туда же.
На следующий день идёт тот же мужик и внимательно следит за попугаем. Тот молчит. Мужик уже почти до угла дошёл. Попугай его зовёт:
- Эй, мужик!
- Чё?
Попугай задумался, а потом:
- Ну ты меня понял, да?


Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Так, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
Ц.Л - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
И.Д - Еще бы!!!
..И стала царевна-лягушка царевной-раком.

У меня вчера не получилось с девушкой :(
-Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
-Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: - «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

• 
• 
•