Vici, 68 - 6 июня 2013 12:46

[COLOR=red]Эстонская компания начала производство жевательных резинок, которые могут прослужить человеку шесть лет.

******

- Дорогой, мне кажется, что наши соседи собираются сегодня в поход.
- А что, они тебе пойти куда-то предлагали?
- Нет, я ночью слышала как они очень шумно собирались и никак не могли договориться, кто кого сегодня возьмёт…

******

Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!

******

Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.

******

Поймал как-то старичок золотую рыбку и начал просить у нее корыто.
Рыбка удивлённо говорит:
- Да что вы все сейчас за корытами гоняетесь! Вот, только на днях, Путин просил про какие-то ржавые корыта возле Севастополя.

******

Правильно говорят, что дураку закон не писан.
Ему, в большинстве случаев, зачитывают его уже в зале суда.

******

Папа пришел с сыном в зоопарк. Сын говорит отцу:
- Пап — смотри! Вон какая лошадь мелированная!
Папа тяжко вздыхает:
- Hет, сыночек — это зебра… А вот наша мама точно лошадь мелиpованная…

******

Сидит дед с глубоким маразмом в очереди в больнице. Вдруг он схватывается с места и орёт сам себе:
- Так за каким х#ем я сижу здесь?!
Парень, сидящий рядом, немного смутившись, отвечает ему:
- Дедушка, вы за мной…

******

Во время поездки в Брюссель Януковича упрекнули европейцы:
- Почему же в вашем правительстве нет женщин?
- Так верните наших проституток на Родину, тогда будут!

******

Из раздела самые несовместимые вещи:
Вид жареного поросенка и мысль о сбалансированном здоровом питании.

******

Новости:
Владимир Жириновский обязан выплатить столичным властям 1 млн. рублей за слова в
адрес московского правительства, которое является «тормозом для развития страны» и
«источником коррупции».
Многие до сих пор озадачены вопросом, как московское правительство сумело доказать обратное…

******

Позабыв, что балкон в квартире отсутствует, бабуля успела повесить на веревки лишь носки.

******

Свежие новости трансгенной инженерии:
Учёные смогли скрестить сахарный тростник и попугая. Теперь сахар будет сам говорить,
сколько его нужно класть в чашку.

******

Девушка жалуется подруге:
- Представляешь, дед нашёл мой менструальный календарь, принял его за судоку и полностью разгадал!

******

Лужков приказал летом расставлять в московских парках ульи.
Теперь москвичам придётся кормить не только главного пасечника страны, но и его трутней.

******

Идите за мной, я покажу короткий путь! – крикнул Моисей…

******

Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.

******

Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом – Нихуясебедль

******

Важнейшее женское условие «Секс после свадьбы» также как и «Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям», появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.

******

Решил деревенский мужик съездить в солидный городской бар.
Официант приносит ему пиво и под бокал ставит картонную таблеточку-подстаканник.
Через несколько минут мужик заказывает еще пива, официант приносит и замечает, что
пустой бокал стоит без подстаканника-таблеточки. Официант подумал, что мужик забрал
на память о баре и принёс новый. Он ставит новый бокал пива, история опять
повторяется. Когда мужик в третий раз заказал пиво, официант поставил бокал без
таблетки. Мужик посмотрел на официанта с диким недоумением и спросил:
- Так, а где печенько?

******

Подруга говорит подруге:
- Рассказывай, как прошли твои пробы на роль в фильме?
- Очень успешно! Режиссер только слегка капризничал, что у меня холодные ноги…

******

Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!

******

Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.

******

Жена кричит на мужа:
- Ты объяснишь, наконец, сыну смысл слова «формально»?!
Муж:
- Ладно, на примере Медведева и Путина всё поясню!

******

До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется![/COLOR]

• 
• 
•