Igor, 44 - 15 декабря 2013 10:25

Пришла женщина к гинекологу. Он ее в кресло и только начинает осмотр,она вскакивает и с ужасом: "что вы собираетесь делать? Мне страшно!" врач ей: да вы успокойтесь. Представьте,что я просто кручу диск телефона и набираю номер" . Осмотрел ее,а она глазками в никуда и без движений. - женщина! Что с вами? Вам плохо! - мне хорошо, очень. Наберите номер еще раз.
***
Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...???
***
Девчёнки, я своему вчера говорю: - Милый, пойдём - ты мне нужен как мужчина... А он, козел, отвечает: - А у меня с собой ни молотка, ни отвёртки...
***
ЧТОБЫ МУЖ , ИДЯ С РАБОТЫ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЛСЯ ГДЕ-ТО, УТРОМ ПРОЯВИ ЗАБОТУ -ПРИГОТОВЬ ОМЛЕТ С МИНЕТОМ ПОТОМУ,ЧТО СЫТЫЙ КОТ НА ОХОТУ НЕ ПОЙДЁТ.
***
Не ясна причина...Но, по прихоти творца..Тело каждого мужчины начинается...с конца !
***
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
***
Сердце прошептало: ЛЮБЛЮ!!! Мозг заорал: ОХ ты и дуууураааа!!!
***
С голой женщиной трудно спорить. Она не для этого разделась!
***
Женщины не одеваются для мужчин... Они одеваются для себя и конечно для друг-дружки... Если бы они одевались для мужчин, то ходили бы голые...
***
Вот так сидишь иногда... в одиночестве...И чувствуешь...как девственность возвращается...
***
- Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
***
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это. всё?!?"
***
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
***
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. :D
***
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.
***
Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
***
- Расскажи-ка, Денежка, где была? - Расскажи, Зеленая, как дела? - За тобою бегала целый год. - Ты меня не видела. А я вот! - А ну-ка давай-ка приди мне на счет. И в баксах, и в евро И чтоб круглый год!!!
***
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности! :D
***
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
***
ПОТРЯСАЮЩАЯ ФИГУРА - ЭТО КОГДА ЕСТЬ ЧЕМ ПОТРЯСТИ!!! А НЕ ПОГРЕМЕТЬ!
***
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?
***
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну, вставляйте же, наконец!
Шеф:
- Да я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!
***
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно - год Лошади же!
***
Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моей подругой получается нажраться и поржать
***
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, что похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Матерь Божья!
***
Пусть в вашей жизни будут люди за которых можно выпить, а не из-за которых хочется напиться!
***
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты еще и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
***
- Вам сколько сахара?
- Два, но чтоб я видел.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
***
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
***
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
***
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему!
***
- Черт, жизнь-боль...
- Чувак, да успокойся, она тебя не стоит.
- Ага, а где я еще такую же ебнутую как я найду?
***
- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...
***
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка
***
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому
***

• 
• 
•