Михаил, 65 - 2 августа 2007 21:56

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

**
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

**
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

**
Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все использовали 30 лет вообще без ремонта.

**
После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство. Остальные пока думают.

**
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

**
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

**
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!

**
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

**
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

**
- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

**
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

**
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

**
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

• 
• 
•