Михаил, 65 - 4 августа 2007 22:56

— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…

— Ну и что с того, что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
— Вот ту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот тот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— М-да… Но стоило один раз приласкать козу…

— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Судья допрашивает проститутку:
— Ваше имя?
Проститутка:
— Маша.
Судья:
— Где живете?
Проститутка:
— На Тверской.
Судья:
— Род занятий?
Проститутка:
— Андрюш! Ну хватит прикалываться!

Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?» Мужик: «Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!»

Пpавила езды для КАМАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого
КАМАЗа, пpодолжить движение.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й! " - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и! " - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т! " Эхо: "Где? Где? Где? " Эхо звучало два часа.

Встречаются два облака, одно другому: Отольём?

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим! ...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил?!
А: Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!

• 
• 
•