Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:19

Учительница входит к директору в слезах.
— Этот 9«Б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозил меня изнасиловать! Представляете?!
Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем на второгодника на первой парте:
— Этот? Этот раз сказал — сделает.

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
— У моего Петечки попочка гладкая, как арбуз…
— А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…
Третий:
— А я СЛАВЫ хочу!
— Кто такой?… Почему не знаем?…
— Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-
чит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, глупенькая, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто трахну.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Женский монастырь.
Настоятельница: — К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: — Уррааа!!
Настоятельница: — Да что вы радуетесь, она же тертая.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

— У вас сыр плавленый есть?
— А какого вам надо?
— Какого-нибудь острого.
— Щас, сплавим и заточим!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
— Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
— Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…

• 
• 
•