Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:05

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
«Вот сука!» — подумал Адам… И стало слово — делом…

Сын (радостно):
— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
— Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко…
В ответ раздается:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: «За здоровье!»

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
— Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
— Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля пизду рвать!

«Здравствуй, Абрам! — пишет Рабинович. — Решил написать тебе письмо… Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз».

Летчик передает по радио:
— Я — «Первый»…Я — «Первый»… Вызываю наземную службу!…
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции…
Наземная служба:
— «Первый»… «Первый»… Повторяйте за мной:
«Отче наш, иже еси на небеси…»

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: «Хуй вам в рот бояре». И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: «Я, вас блядей, насквозь вижу»

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Жена — мужу:
— Мне осточертело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

— Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст!
— Я писала в графин.
— Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Hет, а кто?
— Пушкин!

Идет эстонец, видит другой свою машину кувалдой по крыше лупит.
— Нох, бог в пооомощь, что делаешь?
— Да воооот.. машина в гарааж не влааазит!
— А ты шини спусти!
— Она у меня сверху не влааазит, а не с нииизу!

— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

— Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
— В Париже.
— А это очень далеко от нашего Бердичева?
— Да, больше тысячи километров.
— Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

• 
• 
•