Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:10

Собирается рыбак с рыбалки сматывает снасти складывает удочки набивает рюкзаки ничего не поймал и бормочет «если бы рыбалка так не успокаивала поубивал бы всех на х…»

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
— Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
— Буду.
— Когда будешь, позовешь?

Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
— На что ловишь, Иваныч?
— На червя.
— И я на червя.
— А крючки у тебя какие?
— Проглотушки.
— И у меня проглотушки.
— А леска у тебя какая?
— 0, 3
— И у меня 0, 3. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
— А ты когда ловишь, о чем думаешь?
— О бабе.
— А я — о рыбе.

Трех психов решили проверить — стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза — рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?». Двое сказали, что клюет, а третий — нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
— Ты почему сказал, что не клюет?
— Что я, дурак, рыбные места выдавать!

Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала…

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Р. Мужик, здесь рыба есть?
— М. А куда ей отсюда нахуй деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— М. А откуда ей здесь нахуй взяться…

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в тромвайчике.
Жаба на метле…
Ясно, что Чайковский сидел на конопле.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал — это мальчишке отец помогал.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Чем отличается шведский стол от русского? -За шведским можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

— Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
— Да.. Трудно тебе придется…
— Да.. Тяжеловато… Я буду очень по ней скучать…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..
Парень:
— Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло.
Девушка:
— Саша, ну ты же знаешь что я не такая…
Парень:
— Я не хочу тебе изменять…
Девушка:
— Я это ценю, но не могу…
Парень:
— Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!
Девушка:
— Я понимаю, но таких как ты — очень много.
Парень:
— Я люблю тебя!
Девушка несколько секунд подумала, и говорит:
— Ну ладно, только ты никому не расскажешь?
Парень:
— Неее, ну тогда не нааадо!

• 
• 
•