Loki, 55 - 30 декабря 2014 20:09

Моя подборка анекдотов за декабрь

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Не важно, сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

- Что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй: я уже настроилась.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

• 
• 
•