Loki, 55 - 30 апреля 2015 23:23

Моя подборка анекдотов за апрель

Помирает бабка. Возраст уже почтенный, под 90. Уже "переоделась в чистое", свечку припасла, зовёт деда: "Слышь, старый! Жили мы с тобой и в горе, и в радости, всякое бывало... Я тут по телевизору слыхала про "анальный секс" - а ведь мы с тобой, старый, этого не делали!"
Дед проникся, расковырял заначку, съездил в райцентр, купил там таблетку "Виагры"... Ну, и "уважил" бабку...
Утром просыпается: изба прибрана, что "аж блестит, на столе - гора блинов, глянул в окно - бабка в огороде впахивает так, что только сорняки во все стороны летят...
"Блядь! Ильич на руках помирал! Спасти ж могли!!!"

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы!

Иду по улице.
Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
- Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
- Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!

Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины,
квартиры, мебели и алиментов...
Значит вы молоды и у вас все впереди !

- Бабушка, какой у тебя длинный хвост?? зачем он тебе??? - спросила Красная шапочка...
- А это не хвост... - сказал Волк и покраснел

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ !
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое.?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа - спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

Адам пооснулся утром - ни одного ребра.
-Боже, что со мной?
-А кто вчера напился и орал:" девок давай!"

• 
• 
•