Михаил, 65 - 15 августа 2007 21:56

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать за полцены, деньги пропить.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти.

Встречает грузин своего друга.
— О Гоги прэвэт как дела, что новиго, я слишал ты машина купил.?
— Да, купил жэгул девятка.
— Цвет какой?
— Бежевий.
— О а эт што за цвет, я такой не знаю.
— Ты закат солнца видэл?
— Да видэл.
— Ну вот, эт такой-же цвет, только зеленый…

Грузин другу:
Слиш Гиви я слишал ты Машин купил?
— Да купил.
— Какой а?
— Джип.
— Чероки?
— Нэт узкий такой.

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…

Штирлиц открыл форточку — в форточку дуло, Штирлиц закрыл форточку-дуло исчезло.

Сильно пьяные Штирлиц с Мюллером вываливаются из бара.
— Слушай Мюллер давай снимем девушек!
— Эх, Штирлиц, добрая душа, пускай повесят до утра!

Идет Штирлиц по лесу.
Наткнулся насук.
— Шли бы вы домой девочки, война ведь.

Посадил милиционеp Буpатино в камеpу, закpыл за ним двеpь и сказал:
«Осталось выpастить сына и постpоить дом.»

Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
— Перед собакой есть тормозной след…

— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…

Жена будит мужа:
— Что с тобой?Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились…

Приходит мужик к проктологу:
— Доктор, посмотрите пожалуста, че то у меня в жопе не хорошо.
Доктор зевая:
— А что в ней хорошего то, в жопе то?

• 
• 
•