Михаил, 65 - 15 августа 2007 21:58

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она
одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— Уй, да не в том!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это — предварительные ласки.

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
— Куда пpопал слон?
— Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
— Идем посмотpим…
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
— Hу и где он?
— А во-о-он там видите, — стоpож показывает на мышку в вольеpе.
— И это слон?
Мышь:
— Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!

Встречаются два кота.
Один другому:
— Мяу-мяу
— Гав-гав.
— Ты че спятил? Ты че гавкаешь?
— Второй иностранный язык изучаю!

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше…

Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.»

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.

— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

• 
• 
•