Igor, 44 - 11 декабря 2015 16:44

Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy. :)
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
***
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
***
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
* * *
24 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
***
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
***
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете. - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену? - ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
***
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
***
Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
***
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн: - У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое
***

• 
• 
•