Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:17

На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

• 
• 
•