Ваше благородье, госпожа Задача,
Для кого ты легкая, а кому иначе.
Шпору на экзамене найдут как не крути...
Не везет в учебе, повезет в любви.
Ваше благородие, господа Финансы,
Даже если есть они, то поют романсы.
Не везет с стипендией, постой и не грусти:
Не везет с рублями, повезет в любви.
Ваше благородье, госпожа Задача,
Для кого ты легкая, а кому иначе.
Шпору на экзамене найдут как не крути...
Не везет в учебе, повезет в любви.
Ваше благородие, господа Финансы,
Даже если есть они, то поют романсы.
Не везет с стипендией, постой и не грусти:
Не везет с рублями, повезет в любви.
Раскинулся поле по модулю пять,
На нем интегралы стояли.
Mefisto не смог производную взять,
Ему с укоризной сказали:
Анализ нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой не доволен.
Ты должен критерий Коши доказать
Иль будешь с матфака уволен )))))
Раскинулся поле по модулю пять,
На нем интегралы стояли.
Mefisto не смог производную взять,
Ему с укоризной сказали:
Анализ нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой не доволен.
Ты должен критерий Коши доказать
Иль будешь с матфака уволен )))))
Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
*******
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
*****
Stranger с ругом пьют пиво у ларька. Stranger говорит другу:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Друг отвечает:
- Ты завязывай с этой математикой!!
Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
*******
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
*****
Stranger с ругом пьют пиво у ларька. Stranger говорит другу:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Друг отвечает:
- Ты завязывай с этой математикой!!
Приходит МаринаАрбат в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Приходит МаринаАрбат в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Stranger пригласил девушку на свидание.)))
Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.
Stranger пригласил девушку на свидание.)))
Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
****************
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Неплохо, неплохо...
Мой скромный ответ:
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
****************
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
************
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
************
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...
*******
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
************
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
************
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...
*******
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Старый анекдот про нас, умняшек:
На практическом занятии у первокурсников меда
профессор подходит к трупу и говорит:
Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны
и, конечно, не брезгливы...
С этими словами он опускает в задний проход трупу палец и облизывает его.
А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим медиком.
Повторите пожалуйста.
Студенты морщась и перекашиваясь
(все еще полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у вас проблемы...
Засунул-то я один палец, а облизал другой.
Старый анекдот про нас, умняшек:
На практическом занятии у первокурсников меда
профессор подходит к трупу и говорит:
Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны
и, конечно, не брезгливы...
С этими словами он опускает в задний проход трупу палец и облизывает его.
А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим медиком.
Повторите пожалуйста.
Студенты морщась и перекашиваясь
(все еще полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у вас проблемы...
Засунул-то я один палец, а облизал другой.
OxOx.Ru - знакомства в крупных городах: Москва, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Ростов на Дону, Самара, Екатеринбург, Новосибирск, Волгоград, Краснодар, Уфа, Пермь, Пенза, Омск. Саратов, Тула, Воронеж, Рязань, Челябинск, Тюмень, Красноярск, Хабаровск, Владивосток.
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.