Знакомства для всех
Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
Сайт OxOx.Ru это:
  • Секс знакомства
  • Гей знакомства
  • Лесби знакомства
  • Виртуальный секс
  • Поиск друзей
  • Реальные встречи
  • Приватный чат

    Михаил, 65 - 17 декабря 2007 11:51

    Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
    - Почему вы сегодня опоздали?
    - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

    Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Говно ли я?
    - А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

    Приходит мужик домой и говорит жене:
    - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
    Жена, с сомнением:
    - А вдруг публика попросит на бис?

    - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    - Не помню, мамочка, но я был мячом.

    Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
    - Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
    - Да не переживай, сгодишься.

    Экскурсовода в аду спросили:
    - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
    - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

    Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
    - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
    Дед:
    - "...объявляю вас мужем и женой!"

    Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
    - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы..

    - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

    Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
    - Я - Леонардо ДиКаприо.
    Охранник удивленно звонит по сотовому:
    - Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

    Году этак в 1981, в славную больницу им.25-го октября привозят деда. С инфарктом, и астмой поверх него, так сказать, на закуску. В Питере расцвет застоя, в том числе в советской медицине. Ну, его хоть и с трудом, но откачали, положили в "средней тяжести" и объявили результат: пока живи, но не курить, не пить, естественно, есть тоже лучше бы не надо, и вообще дышать через раз, а то как бы чего не вышло.
    Куда там. Дед оказался крепкий, и без всякого уважения к докторам. Уже на третий день смолит какую-то гадость, на весь этаж кроет свою бабку (она ухаживать пришла), и вообще живет с размахом.
    Бабка выходит от врача, ей там излагали то же самое, только в других тонах, мол не волнуйтесь, не помрет, нужно только следить, не давать того-сего...
    Она выходит и плачет. Ее кто-то в коридоре начинает утешать, а она как заорет:
    да я ж за него 15 лет назад выходила, да он на 10 лет меня старше, квартира, домик, думаю, поухаживаю пока... Да кто ж его знал, что он до 90 лет проживет!

    Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
    Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
    Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".
    Отпад полнейший...

    Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано:
    "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
    Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.
    А в другом киоске просто прикалывались:
    "Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".
    Добавить комментарий Комментарии: 1
    Ирина
    Ирина , 60 лет18 декабря 2007 22:09
    OxOx.Ru - знакомства в крупных городах: Москва, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Ростов на Дону, Самара, Екатеринбург, Новосибирск, Волгоград, Краснодар, Уфа, Пермь, Пенза, Омск. Саратов, Тула, Воронеж, Рязань, Челябинск, Тюмень, Красноярск, Хабаровск, Владивосток.
    Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.