Михаил, 65 - 17 декабря 2007 11:52

Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это Я!
- Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

- Дед! Ты какой секс любишь?
- Лучше групповой.
- А, почему?
- Ды-к там сачконуть легче.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Базарный день, бабка везёт на продажу яйца в корзине. Рядом в автобусе майор.
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то нет времени по рынку ходить?"
- Конечно, - и кричит своей подруге на другой конец автобуса: - петровна! Дай тряпку, военному яйца вытереть!...

• 
• 
•