РЫЖАЯ_Соня, 38 - 5 сентября 2006 23:58

[FONT=Courier][COLOR=grey][SIZE=-1] Без обид!


Воспитанная женщина не обижается. Разве что иногда - на свой лишний вес и на мужчин . И если с лишним весом можно кое-как справиться при помощи голодных обмороков, горячих обертываний и холодных компрессов, то с мужчинами... Да, бороться с мужчинами гораздо, гораздо сложнее. Тем не менее, каждая из нас рано или поздно обзаводится приличным арсеналом средств, при помощи которых можно совладать с любым агрессором.

Растоптал мои песочные куличики? Получи в нос пластмассовым ведерком. Дернул за косу? А вот тебе по голове портфелем. Поинтересовался, который час? Пятнадцать суток за мелкое хулиганство. Взял за руку? Обязан жениться. И тем не менее любая женщина может оказаться в уязвимом для себя положении, когда весь арсенал ее защитных средств окажется абсолютно бесполезным.

Догадываетесь, о чем я говорю? Правильно, о постели. Там - увы! - не работает ни пластмассовое ведерко, ни газовый баллончик. И приходится женщине - голой, нежной и беззащитной - один на один сражаться с голым мужчиной. Который очень хорошо вооружен - самолюбием, эгоизмом и несокрушимой уверенностью в том, что он царь зверей и центр Вселенной.

Конечно, в постели этот повелитель какое-то время сосредоточен на своих ощущениях, а потому доволен чрезвычайно. Но рано или поздно - через пятнадцать секунд или через три с половиной часа - эта идиллия все равно прекращается. И мужчина роняет голову на заботливо взбитые тобой подушки. И тогда...

Тогда наступает момент истины - самый страшный и волнующий момент в непростой и извилистой женской судьбе. Что соизволит произнести царь зверей? "Милая, я тебя люблю". Или: "Выходи за меня замуж". Или: "Как мне хорошо с тобой, родная" (идеальный вариант). А что если просто заснет, молча, без "спасибо" и "спокойной ночи"? Или сразу после акта неземной любви отправит тебя на кухню жарить холестериновые бифштексы? Идти жарить или гнать любимого в ночь?

Хотя, если честно, боимся мы не этого. Почему бы и не подоткнуть мальчику одеяло (так устал, бедняжка, так старался!) или на скорую руку не приготовить ему питательный ужин (который он, между прочим, заслужил) - это ведь не сложно и не страшно. Сложно и страшно в этот момент услышать что-нибудь по-настоящему обидное и незаслуженное. Такое обидное, что перехватывает дыхание, и такое незаслуженное, что душевная боль становится просто невыносимой.

Думаешь, твой возлюбленный на такое поведение не способен? Может быть и так. Но бывает и по-другому. Когда даже прелестный, домашний, отлично выдрессированный экземпляр с хорошей родословной неожиданно показывает такие клыки, что... Что лучше заранее знать, как вести себя в чрезвычайной ситуации. Вот, ознакомься, пожалуйста - здесь описано шесть, пожалуй, типичных случаев, когда мужчина наносит удар - иногда исподтишка, подумав, иногда случайно. Но ты просто обязана отразить его достойно.

1- По-моему, вот тут у тебя явно проблемная зона...

Мирный вариант
Ответь: "Ой, да! Просто ужасная складочка, правда? Но клянусь тебе, солнышко, скоро ее не будет. Девчонки на работе присоветовали мне отличный спортивный клуб, я уже заказала абонемент на год. Всего три с половиной тысячи долларов, плюс за отдельную плату личный инструктор и массаж - по-моему, совсем недорого..."

Сделай: зарядку. И делай ее каждое утро, невзирая на дурную погоду, плохое настроение и критические дни. Сядь на разумную диету. Клещами вырви у любимого деньги на спортивный клуб. Пусть платит - тебе эта складочка не мешала ничуть, наоборот, это была прекрасная ли-пидная прослойка, которой ты обзавелась, чтобы пережить долгую зиму. Ходи в клуб, делай то, что говорит инструктор, и тогда всего через год титанических усилий ты превратишься в королеву красоты. И с позором выставишь грубияна за дверь, то есть уберешь из своей жизни (если захочешь, конечно).

Учти: если мужчина позволил себе сразу после секса вслух критиковать твою внешность, он, по меньшей мере, неумен. Но оштрафовать его нужно не за глупость, а за то, что он заботился вовсе не о твоем здоровье. А исключительно о себе.

Военные действия
Ответь: "Что-о-о?!! Да миллионы мужчин отдали бы полжизни, чтобы только краем глаза полюбоваться на мои великолепные бедра! И вообще, посмотри в зеркало на свое пивное пузо!"

Сделай: дяде ручкой.

Учти: если твои проблемные зоны стали заметны мужчине, который только что испытал оргазм (как известно, в этот момент они не реагируют даже на самые могучие внешние раздражители), то пора принимать решительные меры. И не против мужчин. А против проблемных зон.

2- Ну кто так делает, неумеха!

Мирный вариант
Ответь: "Извини, зайчик. Я не нарочно. Вот так лучше? А так? А, может мне лучше встать на голову?"

Сделай: так, как ему хочется. И поблагодари его (только не вслух!) за то, что признался, наконец, как именно ему нравится тебя любить.

Учти: мужчины, несмотря на всю свою хваленую сексуальную активность, крайне консервативны в постели.

Военные действия
Ответь: "Я. Так делаю я. Потому что так мне не только приятно, но и удобно. А те, кому это не нравится, могут освободить помещение".

Сделай: демонстративно оттолкни от себя любимого. И не допускай к комиссарскому телу, пока не попросит прощения.

Учти: если не хочешь всю жизнь спать одна, смирись с тем, что у мужчин тоже бывают свои маленькие сексуальные пристрастия и причуды. Предположим, тебя устраивает его искусство в целом, но не нравятся только поцелуи в ухо. Потерпи, если твой любимый признает только этот способ целоваться.

3- Вот, помню, была у меня одна блондинка...

Мирный вариант
Ответь: "М-м-м, блондинка, говоришь... Хорошенькая? Но я ведь все равно в миллиард раз лучше, правда, плюша?"

Сделай: уютно свернись у любимог

• 
• 
•