Ксения, 44 - 26 января 2008 21:49

Анекдоты и приколы! :D


Сама получила позитив,а теперь хочу поделиться с Вами!
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

***

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!

***

Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
- Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома...
Абрам:
- О!
Раввин:
- Таки шо, о?
Абрам:
- Вспомнил где галоши забыл!

***

Мужик пришел в ресторан "Патио-Паста" и заказал пельмени.
В съеденном 4-ом пельмене ему попадается волос. Мужик разъяренно зовет официанта и кричит на него:
- Вы что обалдели - волосы в пельмени закатываете?
А официант ему и отвечает:
- Извините, но у нас повар однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает.
На мужике лица нет.
Официант его успокаивает:
- Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует.

***

Лондон&Туман&Кафе& Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще&

***

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, сальцо, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та тр***юсь я, будь оно неладно!!!

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

***

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

***

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Жил был председатель колхоза "Застой коммунизма". Колхоз был убитый в щенд. Районный власти на нем давно жирный крест поставили. И решило областное управление колхозу помочь: пыписало ему таблетки для быков-осеменителей, для поднятия у них, так сказать, тонуса.

И вот проходит пару лет и стал колхоз не то что лучший в районе, лучший в области. Воктуг все дива даются: как так, два года назад - практически мертвый был, а тут - на тебе, самый лучший в области.

Вот приехал пред с соседнего колхоза "Тупик Ленинизма" и говорит: "Дружище, ну что ж ты так, мы тут с тобой бок о бок 10 лет работаем, я тебе помагал чем мог когда тебе плохо было, а теперь ты поднялся, колхоз - расцвел. Поделись секретом, не жмись.

Да, - говорит, - дали мне таблетки для быков. Видишь, помогает.

- Дружище, поделись!

- Не, не могу, одна осталась.

- Блин, ну хоть покажи, что ли, может где найду.

- Ну ладно, пошли...

Заходят в кабинет, открывает сейф, а там - она, таблетка...

Председатель "Тупика Ленинизма":

- Ухххх, какая красная и большая!

- Ой, а гоькая-я-я какая, ты непредставляешь....

***

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как
летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...

И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)


***

Philgreat
да!мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"


***

Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

***

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


***
Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

• 
• 
•