Михаил, 65 - 19 февраля 2008 11:43

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Сидит мужик в ресторане,зовет официанта:
- Можно мне чашечку кофе?
- Блин,я что,доктор?Откуда я знаю,можно тебе кофе,нельзя тебе кофе?!

Идёт мужик по лесу, вдруг навстречу медведь и спрашивает:
- Ты кто?
- Турист...
- Ошибаешься, мужик. Турист - это я, а ты - завтрак туриста.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Хочу напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести?

Идет симпозиум генетиков-селекционеров. Американец хвастает:
- Вот мы скрестили корову и курицу. Они яйца несут и молоко дают, и окорока, и говядина. Безотходное производство!.
Немец не выдержал и кричит:
- А мы скрестили муху с пчелой!
- Зачем?
- А что? Наши пчёлы летают по помойкам, а домой приносят чистый мёд. Экономно!
Тогда русский поднимается и важно:
- Вот мы скрестили арбуз с тараканами. Разрезаешь арбуз, а семечки сами разбегаются...

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же сука! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой зад, резко поворачивается - и тычет членом в зеркало...
Раз, второй, третий....
Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и, недовольным голосом:
- Блин, ну должен же когда-нибудь успеть

• 
• 
•