Михаил, 65 - 20 февраля 2008 11:33

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...

Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле!
Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!!
- Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет…

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сынишка на балконе девятого этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться с балкона и полететь вниз?
- Легко.
- А что с ним тогда будет?
- А вот погоди. Сейчас папа обнаружит, что кот насрал ему в тапок, сам увидишь.

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки, а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно!

Маленький мальчик возвращается в город из деревни, где он провел каникулы у бабушки, и спрашивает маму:
- Мам, а правда, что яйца на грядках растут?
- Кто тебе такое сказал?!
- Бабушка. Она мне все время говорила:
«Ах ты маленький засранец! Будешь бегать по грядкам - яйца с корнем вырву!..»

Приходит старичок в кабинет к одному известному и богатому психотерапевту.
- Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих… Ну всех, в общем!..
- Интересно. Ну, продолжайте.
- Так вот, любил я их по-разному и в разных местах, но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто. В каких машинах я это только не делал: и в «Мерседесах», и в «БМВ», и в "Порше", и в "Ягуаре", и даже в «Феррари» один раз было...
- Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам потенцию нужно восстановить, то это не ко мне. Идите к сексологу или урологу.
- Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке.
- А что же вам тогда от меня надо?..
- Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой «Бентли» на денек?!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Югославец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих америкосов...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!

• 
• 
•