Михаил, 65 - 4 марта 2008 12:53

В задницу пьяный ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?!
- Ну, товарищ лейтенант! Вы меня уже пятый раз останавливаете, а я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

На остановке:
- Мужик, ты чё такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело???
- Да никакого... я просто беседу решил завязать. А ты че хамишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает вдобавок коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает всё со стола в пакет и говорит:
- Так, ну что – Историю сдали, пойду сдавать Физику!..

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни говорит Пятачку:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- Хочу! А как?
- Видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Так вот, сделаем так: я тебя подниму до самой макушки, где дупло, в котором живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, ты побежишь за холм, а за холмом река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в дупле нагребу на двоих меда, и потом пожрем, как тебе идея?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Пятачок с распухшей головой размером как у коня и говорит:
- Слышь ты, медведь грёбанный, а кто тебе сказал, сука, что за бугром река, а?
Винни:
- Ну бля… ты меня еще про мед спроси!

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Приходит муж домой грустный с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Та-а-а… с коллегой поссорился…
- Из-за чего?
- Да к нему жена на работу с собачкой пришла, а я показал пальцем на собаку и спросил: "Тоже сучка?"...

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Вот смотри, пап, это наша школа!
- Да, знакомая школа. Ведь 30 лет назад я тоже здесь учился.
- А-а-а-а… Теперь-то я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого мудака как я, он в школе уже лет 30 как не видел.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит неописуемой красоты обнаженная девушка. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать это чудо природы. Девушка:
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, почмокав губами, мечтательно произносит:
- Эх, как же хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном…

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

- Какой рост должен быть у парня, чтоб безоговорочно нравиться всем девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма – и тогда в ближайшие пару лет в нём будут души не чаять и прибегать по первому крику.

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492? Отлично! этот номер невозможно забыть?. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей платили 50 баксов, а потом стали платить 100 - лишь бы она не раздевалась...

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

• 
• 
•