Михаил, 65 - 17 марта 2008 11:10

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

Мужики! Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что крашенными ногтями. запомните и пользуйтесь





Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Два алкаша беседуют.
- Слышь, братан! А чё такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, это такая хрень... ты на нее дышишь, а она говорит тебе, скоко ты выпил.
- (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой хрени… уже 10 лет женат...

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.





- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 2 кубометра сосны, у меня завтра урок труда.

Поймал мужик золотую рыбку, ну та взмолилась:
- Выпусти меня исполню твои три желания
Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу кружку и чтобы пиво в ней не кончалось.
Рыбка взмахнула хвостом, перед мужиком появилась кружка и пиво в ней сколько ни пей - не кончается...
Думал мужик думал и наконец придумал второе желание:
- Хочу, говорит, женщину до пояса.
"Зачем??" - удивилась рыбка.
- Ну, чтобы ей минет удобнее было делать.
- Ну, получай - говорит рыбка, появилась Обольстительная девушка ростом мужику до пояса.
- А еще хочу - говорит мужик - чтобы голова у нее была квадратная.
- А это-то зачем???"- удивилась рыбка.
- А чтобы кружку удобнее ставить было!!!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбать или стриптиз показывать??

• 
• 
•