Михаил, 65 - 20 марта 2008 12:28

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор,приглядитесь, они где-то там.

Пригородная электричка. Бабушка подходит к коммутатору для связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
- В тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения, повторяю, в тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения
Из коммутатора голос машиниста:
- Сейчас все брошу нахрен и прийду чинить, повторяю, сейчас все брошу нахрен и прийду чинить!!!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Приходит, значится, мyж одной жены к отоларингологу и говорит, что, мол, проблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глyхотy и к вам привести. Врач емy:
- А вы попpобуйте подойти к ней на метp и спросить о чем-нибудь.
Если не услышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит, и тогда приходите вместе.
Муж приходит домой и, подойдя к жене на расстояние метра, спрашивает:
- Дорогая, что y нас на ужин?
Ответа нет.
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что же y нас на ужин?
Снова нет ответа.
Муж подходит вплотную:
- Что y нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

- Обвиняемый, у Вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Дорогой, ты представляешь, наша соседка светится от счастья! Видимо, её муж вылечился от импотенции.
- Её муж тут ни при чём, он по-прежнему импотент - такое горе! А ей так хотелось проверить, насколько она хороша в постели.
- И что?
-Ты же знаешь мою слабость, дорогая - я не могу пройти мимо чужого горя.

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

• 
• 
•