Михаил, 65 - 21 марта 2008 11:35

Учительница на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Димочка?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Машенька?
- Что она была хорошей женой и заботливой матерью.
- Вовочка?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу и, дружелюбно обращаясь к продавцу, говорит:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа!
Продавец: - Такую старую или такую толстую?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

Ситуация: как всегда, 600-й Мерс, сзади влетает в него 41-й Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику из 41-го со словами:
- Ну ты как? Не ушибся?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Не порезался? Точно все нормально?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо...
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- Ну, тогда поехали квартиру смотреть...

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п*ська - это, между прочим, х*й!

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя на ручке останется?
- Три...
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, положивши х*й на батарею.
- Любимый, что ты делаешь?!
- Ужин подогреваю...

Сидят в лодке три священника - православный, католик и раввин, - и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Православный говорит:
- Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем. Проходит полчаса - кончается закуска. Католик:
- Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле, спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде. Проходит еще полчаса - кончается наживка. Раввин:
- Я сейчас, на берег - там накопаю. Встает, делает шаг из лодки - БУЛТЫХ, - и идет на дно.
Православный католику:
- Слышь, надо было ему сказать, как камни расположены...

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

• 
• 
•