Михаил, 65 - 9 апреля 2008 21:54

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

А откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Молодец какой! Смелый! А с кем, если не секрет?
- С женой...

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку - Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку. - Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.

Битком набитый цирк. После очередного выступления акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на эту сцену выйдет человек с феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье:
- Повторяю, у него феноменальная память...

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом.
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- Почему же вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Бежит русский от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
- А может он туда побежал.
А руссский как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
- Может туда гранату кинуть!
Русский:
- А может он туда побежал...

Идёт по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа, да такой крустный-прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший сегодня?
- Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь не попадались. Но, говорят, сова вчера в новых клипсах летала.

• 
• 
•