Михаил, 65 - 25 мая 2008 17:18

Hа pыбалку пойдем ?
- Пойдем ! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: откpывай да наливай...
- А удочки у тебя есть?
- Да ну их ! Еще потеpяем ...

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии.
Судья:
- Кто вы по профессии?
Женщина:
- Я школьная учительница!
Судья: - Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку, бумагу и напишите 500 раз: "Я больше не буду ходить на красный свет"!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

- Дорогая,откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?
- Да это же кольца от моих предыдущих браков!

Грузин на базаре торгует рыбой.
Над ним вывеска «Свежая рыба».
Подходит старушка и спрашивает:
- Рыба свежая?
- Свежая.
- А почему не шевелится?
- А она спит.
- А почему так воняет?
- А ты себя во сне контролируешь!

- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

Он: Ну как твое свидание с Маргаритой?
Я: Сначала было просто супер... потом я облажался...
Он: Не встал???
Я: Нет... сходили в кафе, потом в кино, проводил ее домой, пригласила зайти, короче, когда она осталась в нижнем белье, я сказал вслух то, что подумал.
Он: И ???
Я: Я поржал как Бивис и сказал "НАМ ДАДУТ"……

- Говоpят, Колька женился?
- Да...
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
- Кто там?
- Света, это я!
- Я не Света...
- Ну, Катя!
- Я не Катя!!!
- Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

• 
• 
•