Отредактировано:25.11.08 18:17
Не люблю я женские журналы. Потому что их главная цель – втюхать своим читательницам какие-нибудь тряпки. Даже те, кто их когда-то покупает, всю оставшуюся жизнь думают, куда бы их надеть. Вот из последнего прочитанного: долго рассуждая на тему, сколько у девушки должно быть туфлей, было определено: меньше 60 – это мало, больше 600 – это много. Пересчитала свои единственные туфли, ибо другая обувь по сути и туфлями-то не является, и впала в депрессию. Для полного счастья мне не хватает всего-ничего 59 пар. Вот то ли дело мужские журналы. Здесь все куда интереснее. Вот например, на протяжении пяти страниц мужчины разыскивают мифическую точку G. Тут тебе и мнения опытных ценителей прекрасного пола и советы сексологов, тоже, между прочим, мужчин. Спорят между собой до хрипоты, а делов-то всего ничего: спросить у дамы: она вам и объяснит и покажет, если надо. Но нельзя! Журнал-то мужской! Или вот описание характеристик самых дорогих авто. Это же прекрасно: никогда не купит, зато как пооблизывается! Но все равно мужские лучше женских: хотя бы потому, что там печатают фотки красивых женщин в неглиже. По ним мужчина должен научиться ориентироваться, где у девушки должны быть выпуклости, а где впуклости. Женщине такого счастья не дано, ибо голых мужиков в их журналах не печатают. Приходится действовать по-старинке, руководствуясь только природной интуицией и рассказами более опытных подруг. И вообще обидно, почему женские стандарты красоты прописаны, а мужские нет? Вот эти пресловутые 90-60-90 до которых мне еще жрать и жрать… Почему бы то же самое для мужиков не замутить? Пусть на диетах сидят, качают бицепсы и эти как их… ну не важно. А какие глобальные темы поднимаются иногда! Таскать или не таскать женскую сумочку на прогулке? Ответ: не таскать, так как это чисто дамская вещь и в ней самое тяжелое – ключи от дома и помада. Но вот если сумка дорожная, тогда будьте добры. А вот у меня моя дамская сумка, с которой я практически не расстаюсь, в два раза больше меня и служит этот аксессуар для того, чтоб от лохов отбиваться, которые эту самую сумку поднять попытаются. Очень веселые они, эти мужские журналы. Вопросы редакции всегда задают интересные: как накачать голову, например. Ну, типа тело накачал, а голова хиленькая какая-то. Ну как-как? Буду банальна: биться о стену ей самой до достижения необходимого результата. Или вот: как затащить девушку в постель на первом свидании? Тут уже пикаперы выходят на первый план. Кто не знает – объясняю: это такие пацаны, которые без больших финансовых затрат (в идеале только чашка кофе в баре) и за очень короткое время пытаются затащить женщину в постель. У некоторых даже получается, но, по-видимому, не у многих, потому что девки тоже грамотные пошли: кофе с круассаном съели и к другому пикаперу на свиданье убежали. Трое обманутых пикаперов в день и уже сытая. Или вот еще: как узнать, что жена тебе изменяет? Проще простого: если потолки в доме поцарапанные – гуляет, стерва. Пора выкидывать из дома тупые женские журналы, в которых всякой ерунды понасоветуют… а ты потом расхлебывай!
