ОДИН ИЗ ПЕРВЫХ, 32 - 4 октября 2008 19:50

О том кто разбил мне сердце...
Я любила его всем сердцем. Я любила его настолько, что во время наших коротких ссор мне казалось, что я не живу, а существую. В последние месяцы меня вообще перестал волновать окружающйи мир. Я просто утопала в нашей любви. В детстве я грезила о сказочном принце, и когда судьба подарила мне его, то сразу показалось, что исполнились девичьи мечты. Я немогла представить, как можно жить без этого мужчины, без его улыбки, без его дыхания, без горячих, страстных поцелуев, без его сильных и тёплых рук. С каждым днём нашего знакомства я узнавала его всё больше и больше, привязывалась к ниму всё сильнее и сильнее. Каждую минуту сознавала, насколько он для меня важен...
Если он задерживался, я не могла оторвать взгляд от часов и умирала от желания увидеть его как можно быстрее... Никогда и никого так не любила, даже не думала, что умею любить так сильно. Не всё было гладко в наших отношениях. Иногда он делал мне больно, но я всё ему прощала. Одному Богу известно, как я боялась потерять его. Мне всегда хотелось подчиняться, стать самой необходимой для него вещью, сделать всё, что доставит ему удовольствие. Отдать себя всю, без остатка, и плевать, что на каждом углу говорили: нельзя растворяться в мужчине. Я растворилась в нём полностью, и меня не интересовало чужое мнение. Даже короткая разлука наполняла моё сердце невыносимой болью. Мне казалось, если когда-нибудь, не дай Бог, он исчезнит, я просто перестану сущесвовать. Я любила его всей душой, до самого донышка.
Даже сейчас когда я нахожусь между жизнью и смертью, стоило подумать о нём, как гдето там, внизу живота, потеплело.
Я любила его и одновременно ненавидела его за то, что он бросил меня умирать. Это было слишком мучительно. Я вспоминала наши ночи любви и его клятвы, что он никогда меня не бросит, и что я единственная женщина с которой он хочет провести свою жизнь. Оказалось это были просто слова...
В те ночи его силы были неистощимы. Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Я смаковала его тело, наслаждалась той истомой, которая отнего исходила. Я чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничего больше не имело значение.
Мне всегда козалось что до встречи с ним я успела прпустить больше половины жизни между пальцев. До него я не жила. Я существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее-самой-самой... В моей душе зажегся яркий огонёк, сразу ослепивший меня. Сразу стало так ясно... Единственный, неповторимый, любимый. Я всегда буду благодарна судьбе за то, что в ней поевился он. Я жила его любовью, его настроением, его прихотью и его желаниями. Он-моя единственная страсть.
Я не представляла, как можно жить без любимого, и в который раз прокручивала ту ситуацию. Я не представляла, как он сейчас без меня. Как он мог похоронить самое дорогое, спасти свою жизнь ценой моей смерти??? Неужели этот поступок разорвёт всё, что связывало нас долгое время?! Даже если я когданибудь выкарабкаюсь, я обязательно скажу ему, что буду любить его до последнего вздоха и последнего стона.
Вполне возможно я стану калекой, инвалидом. Не физически, а инвалидом любви. Если он от меня откажеться, а он практически уже от меня отказался, я буду всегда его ждать и искать оправдания тому, как он поступил со мной. Это всего лишь шок, паника, страх...С каждым бывает. А зачем мне дышать если я потеояю надежду? Становиться страшно...
Он был моим "первым" мужчиной. До него у меня были поклонники. С кем-то расставалась я сама, кто-то бросал меня. Но до встречи с ним мне казалось, что у меня нет сердца, что я неумею любить. Вскоре после нашей встречи я уже не могла жить без этих глаз, рук, голоса. Я не могла жить без него самого. Любовь всегда оссоциировалась у меня со словом "страдания", но на этот раз я совершенно не боялась страдать. Когда любимый был рядом, я видела мир в розовом цвете, всё вокруг пело, а вдуше царила весна. Мне хотелось обнимать весь мир и крмчать о своём счастье.
Когда он был в плохом расположении духа, то порой нарочно делал мне больно. Ему нравилось меня унижать, показывать свою власть. Я как могла сопротивлялась его нападкам. Мне хотелось быть сильной, но он вытаскивал все мои слабости и остовлял меня сними один на один. Когда он уходил, что-то внутри меня обрывалось и становилось трудно дышать.
За это время я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось перелистывать. Он с лёгкостью читал все мой мысли, знал все мои сокровенные желания. Он всегда хотел реализовать себя во мне. А я не боялась ломать себя под него, жить его жизнью, быть его воздехом, стать его вторим "я". Всегда помнила, что он первый, а я вторая. Мне хотелось стать для него незаменимой. Если девушка и грезит о принце на белом коне, то о таком как он. И пусть он далеко не идеален, но я училась принимать его таким, какой он есть, и не питать лишних иллюзий.
Как в любой паре у нас случались кризисы, и я всегда отчётливо понимала: лучше всего-перетерпеть. В такие моменты я пыталась внести свежуу струю в наши отношения, что бы завоевать его занова, старалась нарушить привычный ход событий. Каждый день я доказавала ему, что я самая необходимая, и что я лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать его пристанью, спасательным кругом посредине океана.
А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я прикладывала все силы, чтобы сохронить эту любовь. Мне хотелось стать для него самым главным человеком. Я боялась разбить наш мир, и для меня была намного важнее его жизнь, чем моя. Расстаться с ним озночал

• 
• 
•