Rosinka, 62 - 27 декабря 2008 23:21

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,забинтовали ему.Потом свадьба,брачная ночь.Сидит, печальный, на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена,вся из себя и говорит:
- Ну,милый,то,что ты сейчас получишь,еще не было тронуто никем.
Мужик(снимая штаны,уныло):
- Да чего там,у меня вообще еще в упаковке.

Парень и девушка плывут в лодке,парень гребет,пыхтит.Девушка водит по воде рукой и говорит "Так хочу сейчас стать рыбкой",а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"

Идет по замку граф и орет:
- Графиня!Графиня!
Встречает горничную, трахает ее,идет дальше,орет:
- Графиня!Графиня!
Встречает экономку,трахает,идет дальше,продолжает орать:
- Графиня!Графиня!
Проходит через кухню,видит кухарку,тут же на кухонном столе имеет ее,выходит в сад.Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня!Я уже заепался вас искать!

Зима.Ферма в глухом селе.Баба вяжет носки,ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба(игриво):
- А ты проверял?
Мужик,почесав затылок,надевает валенки,полушубок и идет во двор.Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла-точно не испытывают,но свинья так похрюкивала и повизгивала,что я уж засомневался!

Проходят соревнования по "ТрахБоллу".Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая.....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты.От этой картины у него случилась эрекция.В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?"сделала ему миньет.Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук.В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами:"Вызывали?"отымел мужика в задний проход.Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент.Администратор отговаривает его:
-Послушайте,у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли-говорит мужик-в моем возрасте у меня бывает,в лучшем случае,одна эрекция за день.А пукаю я,по меньшей мере,раз тридцать!

Жена просит мужа купить ей лифчик.Он ей говорит: зачем он тебе нужен,ведь у тебя и груди нет?Она ему в ответ:я же тебе трусы покупаю.

- Слыхал?У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну,так немудрено!Она же все лето по-черному трахалась.

Опаздывает хач на работу на полчаса.Начальник у него спрашивает:
-Почему ты,Гоги,опоздал?
Гоги отвечает:
-Ну понимаешь иду я по переулку а на встречу девушка, попка как персик,ну пришлось задержаться.
На следующий день приходит к обеду.
Начальник опять спрашивает его.Он отвечает:
-Ну понимаешь иду я по переулку а на встречу две девушк,попки как два персика,ну пришлось задержаться.
На третий день при ходит к концу рабочего дня.Начальник спрашивает:
-Теперь три девушки было?
-Нет,иду я по переулку а навстречу мне три амбала,попка у меня не персик,а задержаться пришлось!

Мать спрашивает у дочери:
- Как же ты колготки новые разорвала-то?
- Танками!
- Какими еще танками?!
- Танки на погонах были.

Идет девушка полесу в лунную ночь.Полная луна освещает верхушки деревьев,настроение отличное и тут вопль такой дикий пугающий
- Даваайте сделаем круг!!!
Девушка напугалась спраталась в кусты.
Прошло время все утихло,пошла дальше и тут опять
- Даваайте сделаем круг!!!и тишина Интересно ей стало,пошла на крик.Подходит к полянке,а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет:
-Даваайте сделаем круг!!!

Москва,центр,на девяти этажном доме ведуться малярные работы...В люльке на верху работают Ванька и Манька,вдруг Ваньке захотелось поссать...
- Мань давай вниз спустимся,а то я сейчас обоссусь.
- Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз,пол часа вверх,а ты давай прям отсюда.
- Не,там люди внизу ходят,неудобно.
- А ты через край перевесся,а я тебя за ремень подержу,как раз в фонтан попадешь.
- Ну ладно.
Только Ванька начал ссать как Манька чхнула,ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел.
...Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют...
- Ой девочки самые охотчие мужики в Италии,один такой за мной три дня бегал,цветы дарил,в ресторан приглашал.
- Нет,самые охотчие в Мексике,один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить.
- Что ни говорите,а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какойто шум,поднимаю голову а на меня мужик летит,глаза вылупил,за х"й держится и орет:П-И-З-Д-АААААА!!!

Заходит женщина в дом терпимости,а там клиентов грузин обслуживает.Она к нему:
-Покажи свой приборчик,дорогой!
Грузин показал-она обалдела.У грузина на НЁМ метки стояли:50$,100$,150$ и т. д. чем глубже,тем дороже.Женщина плачет:-Я так тебя хочу,а у меня всего 20$!
-Нельзя,дорогая,у меня даже метки такой нет!
-Я тебя умоляю,хоть чуть-чуть,на 20$!!!
Короче-уболтала грузина,легла.Он пристроился сверху,только начал вводить(на 20$),она как подмахнет-весь вошел!Грузин давай орать:
-Вай,ОБОКРАЛИ!!!

В ме�

• 
• 
•