IRIS, 44 - 6 июня 2009 19:50

[COLOR=brown] «Какие есть жалобы?»
Я напрягаюсь, отвечаю:
«Хочу проверить, все ли со мной в порядке. На обследование я, раз в полгода которое», – раздражаюсь, но беру себя в руки.
Доктор наконец нащупывает взглядом меня в кабинете, начинает рассматривать, двигаясь взглядом снизу-вверх. Хочется провалиться под землю.
Я еще больше напрягаюсь, подсознательно начинаю жалеть, что не надела юбку и парик – главные атрибуты женственности, тогда картинка для нее казалась бы более приемлемой.
«Присядьте», - командным тоном прерывает она мои душевные терзания.
Напрягаюсь уже до кончиков пальцев.
«Куда?», - саркастично переспрашиваю.
«На стульчик», - дежурно сообщает она, не отрывая головы от журнала.
Я начинаю раздеваться.
«Не надо», - паническим тоном кричит медсестра.
Застегивая ширинку, решаю повеселиться.
«Сколько Вам лет?»
«26».
«Сколько живете половой жизнью, с какого возраста»?
Начинаю припоминать…
«Долго», - отвечаю.
Доктор раздражается:
«Вы что, не помните?»
«Не особо, боюсь ошибиться», - отвечаю я.
«Вы замужем?»
«Нет», - безапелляционно отвечаю я.
Она осуждающе поднимает на меня взгляд.
«Постоянный мужчина есть?»
Делаю паузу…
Она вопросительно напрягается…
«Нет, я предпочитаю женщин», - спокойно-надменным тоном отвечаю я.
Медсестра роняет какую-то коробочку, из которой высыпаются медикаменты, врач не может выдавить из себя ни звука, только нервно моргает.
Чувствую, что нужно что-то сказать, причем обязательно умное, дабы разрядить обстановку.
Спрашиваю:
«Так мне раздеваться?»…

Дальше тяжело описать все происходившее на этой крохотной арене микро-борьбы с гомофобией, ибо врач, после пяти минут писания чего-то в моей карточке, взяв все же себя в руки, выдала мне лекцию об ужасности моего «стиля жизни» и… что это все пройдет, что может быть меня совратили, ведь в наше время молодежь так часто попадает под пагубное влияние моды, но мне нужно думать о будущем. А будущее – это, оказывается, очень узко определенный перечень наличия у тебя к 25 годам: мужа, желательно единственного мужчины в твоей счастливо-семейной жизни, детей (количество не уточняется), признаков женственности (длинные волосы, манеры фифы, покорность и, конечно же, юбка со шпильками), к чему, видимо, прилагаются такие дополнительные блага, как: вселенское счастье до конца жизни, набор из двух пар белых тапочек, для себя и для мужа, а ежели, упаси боже, он надумает уйти от Вас, следует запаковать их ему вместе с Вашим сердцем и рукой, как гласит средневековая мудрость-традиция (Вы же не хотите сыскать славу нетрадиционной женщины). И никого другого, кроме Вашего единственного, опоры всей Вашей жизни, защитника и главы семьи у Вас по определению быть не может.
Под конец приема я поблагодарила милых женщин за приятную беседу, и… так и не достигнув цели прекрасного утра пон
едельника, а именно – взгромоздиться на кресло, с чувством невыполненного долга ушла под расстрелом пронзительных взглядов милых дам, ожидающих своей очереди узнать, в чем же именно заключается простое женское счастье.
Недаром кабинет нынче называется «ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ».

В качестве постскриптума:
Советы от бывалых:

Если доктор падает в обморок, узнав, что вы лесбиянка и живете с женщиной, вот перечень необходимых мер:
1. Расстегнуть верхнюю пуговицу ее одежды.
2. Подложить что-нибудь под голову.
3. Сбрызнуть холодной водой и дать пару пощечин.
4. Немедленно приступить к искусственному дыханию «рот в рот» или «рот в нос» (в зависимости от индивидуальных предпочтений).
[/COLOR]