Valkyrie, 47 - 17 июня 2009 13:27

: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Женщина бывает загадочной, мужчина - только непонятым.

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.
*********
Разница между большим городом
и маленьким в том,что в большом
можно больше увидеть,а в маленьком
больше услышать.
**********
-Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной
- Негр, что ли?
******************************************
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
****************************
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...
*********************
Врач-псих оаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

-Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

ЗА СТОЛИКОМ В КАФЕ, МУЖЧИНА ГОВОРИТ ЖЕНЩИНЕ:
- ИЗВИНИТЕ, НО ПО САЙТУ ЗНАКОМСТВ Я ВАС СЕБЕ СОВСЕМ НЕ ТАКОЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ...
-ДА ВЫ ПЕЙТЕ, ПЕЙТЕ!

Женщина почти беспомощна,пока у неё не высохли накрашенные ногти....

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Надпись в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой- все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
========================================
Женщи на едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
- Мне нечем расплачиваться.
Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вытаскивает простыню и расстилает на траве.
- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

: Прикинь, они делают монету с Обамой!
: Чо из шоколада?
************************************** *********
А что ищут наши мужчины? Пребывая некоторое время на этом сайте я поняла, что среднестатистический мужчина мечтает о голубоглазой, длинноногой, пышногрудой блондинке до 25 без материальных, или не дай Бог каких других проблем, желательно не имеющую никаких иждивенцев, предпочтительно с авто и местом для встреч. Он по определению должен быть женат и нереально занят. Собственно сами встречи рисуются нашим молодым и не очень мужчинам следующим образом: Он может прийти к ней в любое время и без предупреждения, не взирая на время суток, Она должна, обязана встретить его в прозрачном соблазнительном пеньюаре, с маникюром, педикюром и свеже-отэпилированными ногами, подмышечными впадинами и другими местами пользования со словами: «Милый! Как я рада тебя видеть, заходи, пожалуйста.» Он заходит минуя иные комнаты ( как то гостиная, ванная) прямиком в спальню, заметьте, Он даже не заходит на кухню, так как у него нет времени делать лишние телодвижения. Да и зачем? ведь стол (богато) накрыт прямо у распахнутой кровати ! Он стремительно разоблачается и принимается за телячьи отбивные. К этому времени Она уже должна приступить к oral ласкам, к моменту поедания всей приготовленной хозяюшкой снеди, Он должен испытать серию неуправляемых оргазмов и засим отбыть, ловя на себе Ее восторженный взгляд. «Любимый ! ( нет, любимый не пойдет, так как любовь предполагает ответственность) О! Великолепный! Когда я смогу тебя снова увидеть!» - последнее, что Она НЕ успеет бросить Ему вслед…….. (с)
============================
В положении «из-под» гораздо прикладнее культивировать ненависть, чем в положении «над»./ Боэций Оскар /
===================
Некоторым людям ощущение комфорта заменяет собой ощущение жизни.
================== |
Я совершенно искренне уверен, что нужно говорить и обсуждать все. Если есть возможность говорить и обсуждать - надо это делать. Не существует запретных или закрытых тем. Если такие темы возникают, то накапливается недоверие, а часто и взаимный страх. Надо начинать разговор, даже если ты не видишь шансов, что этот разговор приведет к какому-то конкретному результату. А когда разговор ни к чему не приведет, надо начинать и продолжать следующий. Просто я уверен, что если мы продолжаем говорить, значит мы друг от друга не отказываемся. /ЕвгенийГришковец /
=================
Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг. /А.Шопенгауэр/
====================
Капля камень точит не силой, а частым падением (Овидий)

• 
• 
•