Алекс, 66 - 24 сентября 2009 01:00

Забавно. Это объясняет многое про тех, кто сбегает (а сбегают не только мужчины как видно из этого рассказа):

"Еще одна роль доиграна. Закончен спектакль, опущен занавес, финал. Я играла главную роль – роль жены. Это было весело, смешно, и даже забавно. Но еще больше – грустно, тоскливо, а главное – невероятно тяжело.

Последние 5 лет жизни мне казалось, что я хочу выйти замуж. Каждый день я судорожно всматривалась в лица прохожих, знакомых и не очень людей, в надежде встретить своего суженого. Каждого мужчину я воспринимала как потенциального жениха. А фамилию каждого, с кем начинались отношения, примеряла на себя, как невеста свадебное платье. Каково же было мое удивление, когда я пошла на попятную и запрятала голову в песок, как страус, при первом же намеке на замужество. А когда до меня дошла еще и вся серьезность намерений, у меня и вовсе появилось желание спрыгнуть с поезда прямо на ходу, что я незамедлительно и сделала.

Но еще до этого, в период, когда все это мне казалось несерьезным, шутливым и просто игрой, я вдоволь наигралась женой. «Жена» эта была ненастоящая, и больше смахивала на героиню фельетона, но мне и не надо было иначе. Достаточно было уже того, что встречались мы каждый день. Для меня, девушки с яркими признаками « синдрома холостяка », этого было более, чем достаточно. А если сюда добавить ежедневные «семейные» ужины, стирку, глажку, а по выходным уикенды с его родней... сами понимаете, маниакально-депрессивный синдром не за горами.

Я сошла с поезда. На скорости 160 км/ч, я впрыгнула в свою машину с еще транзитными номерами, и выжала из своей малютки все 200. Она страдала, ревела навзрыд, но увозила меня из этого «семейного» бреда.

Я заигралась. Хотела чего-то легкого, воздушного, похожего на облако и мечтать. А получилось реально, быстро, сразу и страшно. Моя внутренность запротестовала: - я ни с кем не хочу жить, я совершенно не хочу замуж, мне не нужны отношения изо дня в день. Меня так ярко ослепило осознание всего этого, что впору было ослепнуть. Но я все еще вижу – вовремя сбежала.

Только теперь я поняла, что на самом деле, всех мужчин, с которыми я была рядом, я подбирала по принципу – «Невозможность долгосрочных и постоянных отношений». Именно поэтому был Володя, что в Днепре и женат, аналогичен ему Олег, что не здесь и все также. По той же причине Руслан, что в Москве и довольно непрост. Именно они и были моими идеальными партнерами. Потому что жизненная ситуация позволяла нам быть вместе не больше двух уикендов в месяц. А когда люди видятся так нечасто, то ценят каждую минуту. То совершенно не о чем спорить, зато есть о чем говорить. И нет друг в друге ничего, что может раздражать – мы просто не успевали. Да и быта нет, у нас ведь совершенно не было быта.

И знаете что? – Меня все это устраивает. И я ничего не хочу менять. Я ни с кем не хочу жить. Я больше не хочу никаких ролей. Быть может, мне еще не встретился именно тот. А может я и впрямь не создана быть хранительницей очага, кто знает? Важно одно – я сама пришла к этому выводу, и у меня больше нет никаких причин лгать – мне комфортно одной, и я не хочу ничего менять" (с)

• 
• 
•