Маргарита, 95 - 20 октября 2009 06:49

Какая гадость эта Ваша… ЛЮБОВЬ!

Бездетные. Им сочувствуют. Им сочувствую иногда даже я. Наверное, оттого, что, как многие, склонна поддаваться сложившемуся общественному мнению. А как же ж иначе? Ведь то «мнение» диктует: Наша цель – продлить род. Типа, воплотить себя в ком-то и продолжить… Что же на самом деле? Для чего, почему мы рожаем ребенка? Мы хотим кровно сродниться с его отцом (матерью)? Хотим создать себе собственноручно (точнее – собственноплотно) существо, способное любить нас БЕЗУСЛОВНО? Существо, безусловно любимое нами? Любовь от Любви? Или (о, ужас! ) наша задача – приобрести цель в жизни? Или… нет, не могу я всерьёз говорить об интересе к улучшению демографической ситуации в стране… Потому, так или иначе, в основу ставлю именно любовь, желание любви, продление любви…
И что же?
Я вырастила детей. Люблю их, горжусь ими, надеюсь, что любима. А дальше? Я устала. Очень. Устала от… страха и страданий… Поняла, что всю жизнь я, наряду с радостью, что дает любовь (буду справедлива – её, радости, было очень много), страдаю и боюсь. Именно это чувство сопровождает любовь – СТРАХ. Похоже, без него невозможно её существование. Потому сегодня я считаю любовь наказанием. Наказанием, выжигающим душу, если превышен лимит, отпущенный… богом? Судьбой? Высшим разумом?.. Или испытанием, выдержать которое способен не каждый, хотя большинство мазохистски стремится к этому.
Не понимаю, как, в какой момент случилось то, что происходит сейчас? Не знаю, у многих ли происходит нечто похожее. Боюсь звонков. Телефон стал моим врагом, ведь именно он стал проводником плохих новостей. Не радость от звуков родных голосов, а напряженное вслушивание в интонации – до глюков… ведь слышится часто то, чего боишься (Там БЕДА! ), как бы ни отгонял эти мысли и ни пытался перевоспитать себя, чтобы не навлечь, не накликать, не накаркать – сердце вначале ухает вниз, а потом начинает биться в бешеном ритме, громогласно отдаваясь в ушах, не давая разуму вникнуть в, возможно, добрые вести. А утро? Не хочется просыпаться, потому что вместе с пробуждением в сердце вползает страх – что день грядущий готовит? Обойдется ли сегодня малой кровью? Во сне – легче, ведь кошмары снятся не всегда. И возникают ассоциации со страусом, пытающимся от ужаса спрятать голову в песок… Спрятаться, уйти – от кого или от чего? От себя? От страхов и страданий - от… любви?
И уже нет никакой возможности переключиться на себя, просто жить самой, хотя, кажется, совсем недавно такие попытки были. Иногда довольно удачные.
Может, именно так начинается шизофрения. А возможно, это просто оказавшийся непосильным при возрастном ослаблении организма гормональными сбоями тяжкий груз любви. Но кто ж мог подумать тогда – 25 и 30 лет назад, что простое и эгоистичное желание иметь детей выльется в чудовище, уничтожающее душу и отнимающее разум?.. Душу и разум, возможно, оказавшиеся с дефектом – врожденным ли, приобретенным, неважно…
Любовь (кстати, легко заменяется на «жизнь» ) требует очень большого запаса прочности, которым обладают не все. Увы, не все.
- «Эх, мужчину бы тебе рядом… Многое виделось бы иначе… И сил бы появилось немеряно»…
А вот и не надо мне… Поздно. Не осилю… Ведь рядом может быть только любимый… А если любимый – значит, новые страхи… причем, тут к страху перед несчастьями и потерями добавится страх предательства… Я не лукавила – простить действительно смогу, а вот выжить – теперь не уверена…

Этакая гадость – любовь… Кыш! Оставь уже… Разве мало тебе положенного на твой алтарь? Дай тупо отбыть назначенное наказание, дай разобраться с любовями старыми, достойно закончив, не то, что... Кыш! Кыш! Кыш!

• 
• 
•