ЛиС, 54 - 19 марта 2007 18:52

Это не мое. возможно кто-то знает автора. Подскажите. На мой взгляд блестяще.

Это была не влюбленность, не слепое обожание. Просто, однажды увидев тебя, услышав произнесенные тобой незначительные слова, я почувствовала, что ты необходим мне для того, чтобы я могла продолжаться. Не было любовной горячки - в одну секунду я поняла, что существую только тогда, когда ты на меня смотришь, что, как только ты уходишь, я превращаюсь в бессмысленный туман.

Теперь я знала, что моя жизнь не непрерывна, как мне казалось вначале, а состоит из коротких отрезков времени, разделенных провалами серой пустоты. Ты отдавал мне сначала час своего времени, на следующий день мне удавалось вырвать три. Словно наркоманка я ежедневно пыталася увеличить дозу твоего присутствия в моей жизни. Я дрожала от злости, глядя, как бездумно ты разбрасываешься своим временем, которое было для тебя обесцененным, а для меня - бесценным. С патологической завистью я считала каждую минуту, подаренную тобою твоим родителям, сестре, кошке - это было счастье, бездумно отобранное у меня.

Тебе, конечно, казалось, что ты по собственной воле уделяешь мне внимание, но я знала, что на самом деле я тебе нравлюсь. Нравиться тебе стало моим основным занятием, и это было очень непростое действие, требовавшее от меня умения ежесекундно чувствовать, чего ты хочешь, чтобы тут же выполнить твое желание, или действовать наперекор тебе, если это служило моей цели, помогало протянуть еще одну нить, связывающую нас. С самого начала я строго запретила себе повторять в разговорах с тобой что-либо из сказанного мною другим мужчинам. Это была суеверная боязнь, что ты почувствуешь в моем голосе нотку нечестности, и искусно сотканные и протянутые между нами нити в один момент лопнут. Тогда моя цель снова станет иллюзией, я опять буду твердить: "Ты будешь принадлежать мне", не надеясь произнести: "Ты принадлежишь мне".

Со временем ты привык ко мне, потом привязался. Чтобы убедиться в этом, я пожертвовала целым днем общения с тобой (безумная жертва, за которую я проклинала себя тогда сотни раз) и заметила, что тебе меня не хватало. Затем ты полюбил меня или решил, что полюбил. Именно тогда впервые появилось жуткое ощущение, затем уже не покидавшее меня: то же чувствуешь, входя в темную комнату, и, хотя ничего не можешь разглядеть, знаешь, что там кто-то есть. Я начала ее поиски.

К тому времени я ориентировалась в распорядке твоего дня лучше, чем ты. Ей негде было спрятаться, ее не было, но она была. Это пугало, раздражало меня, но главное - заставляло понимать, что раз есть она, полностью мне принадлежать ты не можешь. Наплевав на честность, я продолжила поиск среди твоих старых писем, фотографий, в обмолвках твоих друзей. Я нашла ее. Я узнала, что она давно живет в другом городе, и на секунду это принесло мне облегчение. Но все-таки она есть, и ее нельзя ни очернить, ни уничтожить, потому что для тебя это уже не реальный человек, а любимый образ. И единственным выходом для меня являлось стать тем, кому ты принадлежишь, стать ею, забыв собственное достоинство, индивидуальность и имя.

Я принялась создавать льва по когтю. Писем и фотографий для меня было мало. Переборов боль, я сделала ее одной из постоянных тем наших разговоров, заставив тебя первым заговорить о ней. Каждое твое слово служило штрихом моего нового лица. До безумия медлительно, чтобы не испугать тебя неожиданным узнаванием ее во мне, я перенимала ее жесты, повадки, манеры, характер, мысли, темперамент. Постепенно я перестала быть собой, но еще не стала ею. Я уже могла стать ею, но медлила с превращением, словно боясь новой души.

Я стала ею. Я поняла это по твоему прикосновению к моему плечу, по поцелую. Так ты никогда не целовал меня, только ее. И еще я поняла, что теперь все закончилось, потому что тому, кем я стала,

...ты не нужен.

• 
• 
•