Lily, 46 - 6 декабря 2009 19:55

:bonny: Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается
лучше чем "хорошо".

Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться
яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Разговор двух друзей:
- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Так что? …Мне всем сосать?

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно б@@дь!!!

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Есть такое слово «надо». Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Молодая семья въезжает в новую квартиру.
- А вот здесь мы стол поставим, а вот сюда шкаф, а вот здесь диван.
- А здесь полку зае..., - говорит трехлетний сын. Мама дает ему подзатыльник.
- Ты понял?
- Да, понял.
- Что ты понял?
- Что полка тут на х..й не нужна

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к
чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!
" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то
объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

-Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен...надевать брюки?

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?


Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок
продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.


Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?


- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

• 
• 
•