[SIZE=+2][COLOR=brown][B]Аккуратнее - не разбей меня... Ведь потом уже вновь не склеишь... Лучше в руки возьми, согрей меня, Так, как ты лишь один умеешь... Я - хрустальная. Я - прозрачная... Я чиста сейчас пред тобою... [/B][/COLOR][/SIZE]
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и
снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и
снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
Петенька спрашивает у папы Гаишника:
-Пап скажи а зачем у вас на фуражках петельки?
-А это сынок,когда мы за бандитами гонимся......мы опускаем её за подбородок.чтобы фуражку во время погони ветром не сдуло.
-Аааа......а сосед наш дядя Вова вчера во дворе рассказывал,что это когда вы свистите,чтобы Харя не треснула!
Петенька спрашивает у папы Гаишника:
-Пап скажи а зачем у вас на фуражках петельки?
-А это сынок,когда мы за бандитами гонимся......мы опускаем её за подбородок.чтобы фуражку во время погони ветром не сдуло.
-Аааа......а сосед наш дядя Вова вчера во дворе рассказывал,что это когда вы свистите,чтобы Харя не треснула!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.........
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.........
Идет Красная Шапочка по лесу на шпильках в миниюбке, декольте до пупка, в руках сигарета. Выходит из кустов Серый волк - Красная шапочка, пойдем в кусты ?
- Нет, не хочу
- Ну пойдем, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал.
Задумалась Красная Шапочка, затянулась сигареткой, выдохнула дым, а потом и спрашивает у Серого
- В корзинку что ли?
Идет Красная Шапочка по лесу на шпильках в миниюбке, декольте до пупка, в руках сигарета. Выходит из кустов Серый волк - Красная шапочка, пойдем в кусты ?
- Нет, не хочу
- Ну пойдем, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал.
Задумалась Красная Шапочка, затянулась сигареткой, выдохнула дым, а потом и спрашивает у Серого
- В корзинку что ли?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е...сь, то несусь.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е...сь, то несусь.
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай! | комментировать (0)| цитировать у себя
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай! | комментировать (0)| цитировать у себя
Разговаривают две подруги по телефону: - Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?.
Разговаривают две подруги по телефону: - Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
OxOx.Ru - знакомства в крупных городах: Москва, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Ростов на Дону, Самара, Екатеринбург, Новосибирск, Волгоград, Краснодар, Уфа, Пермь, Пенза, Омск. Саратов, Тула, Воронеж, Рязань, Челябинск, Тюмень, Красноярск, Хабаровск, Владивосток.
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.