Юра, 91 - 14 февраля 2010 01:23

Попытка нумбер ван!

[SIZE=+1]Неграмотно написанные миниатюры[/SIZE]

*****
[B]
Чё смешного то, а? Я то в микроволновке тоже ( в електронике советской) удумал яйца варить. Писал вроде уже? Положил пяток штучек. Так када они взрываться начали, все кто в цехе были на пол полегли. Думали война началася или чё. Я та не растерялся подскочил и выключил! И врёт он,что дверца открылась. Я патом сам открыл. Правда ещё одно взорвалось, но я в очках был. Я на наждаке работал. Техника безопасности это важно!

А друг то мой, чё удумал? В електронику эту сигпреты воткнул - "Аэрофлот" назывались и 10 минут поставил. Вот дятел то. Хорошо я по маленькому в туалет ходил, а то сжёг бы печку. Я захожу а он мяукает. А внутри золотинка как фийирверк искрица. Вот долбак то?
Я подскачил вилку выдернул:
-- Чё миукаешь-то придурок, - грю, - вилку то чё не выдернул?
-- Ни миукал я! С трашна было! А ну как взарвёца?
-- На свои сигареты-то.
-- Сам их кури и обиженно так посмотрел, как будто я его
надаумил сушить их...
В следушие разы када приходил, так он как то бачком, бачком мимо печки ентой проходил. Видать здорава страху-то натерпелся.

*****

А пра стиральный парашог, чё тут смишнова-то? Ну был мальчик лет 5-и. Щас ему под трицатник уже. А тада то саабразительный такой, решил памыца. Взял каробку стирального парошку. Не не полную, ну чуть больше половины. Высыпал в ванну, налил скока нада. взбултыхнул ето дело ногами и температурный режим праильно выдержал! Это ж не всякий может. А тут пацан 5-и лет. Дверь то он не закрыл и кричит:
"Мама, баба ! А я шампуней моюсь!"
Да Ужж! Мама плачет, баба кудахчет. Чем закончилось не знаю. Мне рассказывали. Но када на какой пьянке - гулянке вспаминать начинают - злицца он. А чё злицца? скока прошло то? Я б так со всеми гагатал...

*****

В школе ещё учился. В кулинарии я ещё не очень силён был. Как то на каникалы приехали 3-е друзей с рыбалки.
вина 3 бутылки приташшыли, а рыб всиго 2.
-- Мы - грят рыбу ловили, а ты уху вари!
С другой стороны и бухло ихняя не люблю нахлебником быть. И чиво то мне в голову вдарило, што рыбу надо без кажуры варить? Как я иё сымал это видеть надо. Но снял всёж таки. Они гады в той комнате в карты режуца, я тока и слышу:
-- Ну скоро там! Жрать то охота!
-- И выпеть тожа!

Элой как сабака. Эта ж нада 3-и здаравеных бугая и всиво 2-е рыбы паймали! А с другой стараны, а ну как 5 или упаси бох 10?
Карочи ошкурил я этих рыбин. И тут миня пасищает логичная мысиль. А кости? Кости та тожа надо извлечь? Что за уха с кастями? Рис картохой дааавно сварились и есиб ни карты, они б меня жвьём бы съели!
Извлёк я и кости! Да быстро так извлёк и довариваю. Чувствую почти готова попробавал. Перечёная сильно. Видать перец бракованый папался. А может я па запарки 2 раза паперчил, а может и 3.

Притащил я енту уху:
-- Чё то непонятно... А где рыба то?
-- Нихрена вы ни панимаете. Это новое слово в ухаварении! Наливай давай па втарой!
-- А чё перцу та много?
-- Перец бракованый папался и вапще, чё хатите та?
3 здаравенных жлаба всиво 2 рыбы поймали. Ешь давай и пачащи наливай.

******

В 5-м классе учился я и была подружка у меня Ниночка.
Она картавила. Мне это здорово нравилось. Я к ней в гости ходил. Мы книжками обменивались. Как то её и мои родители в театр намылились. Мне строго настрого приказали доставить Ниночку домой В целости и сохранности. Я канешна горд был. Доставить даму серца в целости и сохранности не кажный может, тока настояшший рыцарь!

Девачки тада в платицах хадили и без сумачек и чтоб пива папить как сичас - идёт такая 5-ти классница с кулером(кампутарщикам паисняю не на проц эта штука адивается, а пива это) - ни, ни. Вопщем ключи её рядышечком с маими лижали на полочке. Я биру её ключи, сваи естессно забываю. И как то дверь закрыл свою. На пол дароги слышу как шелупонь паёт: "Тили тили тесто! жиних и не веста!" Пакраснел я как варёный рак. И чтоб успакоица, вдруг и взял Ниночку под руку.

Она сначала как бы вырваться хатела, но патом привыкла и ей даже панравилась.
Пачти да дома дашли её и тут я обнаруживаю, что ключ у миня один.
-- Ниночка, я твой ключ забыл!
-- Ну ничего пойдём к тебе обратно возьмём ключ и ты меня опять проводишь!
Ну я же рыцарь! какая праблема то? Тем более, что под ручку с такой симпатичной девочкой мне ни разу не приходилось прогуливаца.

Идём назад! опять эти идолы свою песню пают, но я то знаю - завидуют! Подходим ... Ни магу дверь аткрыть!
20 минут бился ни магу и всё!
-- Юрочка это мой ключ ты зря стараешься - гаварит мая дама серца.
"Ну нифигасе" - думаю.
-- Тагда пашли к тибе, раз ключ твой!

И снова я её под ручки праважал. И снова пела щелупонь сваю песенгу пра теста. Но мине уже было пофиг! А патамушта!
Дверь на удивление сразу открылась(и чё удивительного то - ключ то её) мы нимного пагаварили и я засабирался дамой. Она уже дверь за мной закрывала как вдруг апомнилась:
-- Юрочка, ну как же ты домой то попадёшь? Ведь ключ то мой?
-- Точно! отдаю ей ключ и направляюсь(вот долбак то вообще без ключа. Куда спрашивается?)
-- Знаешь что заходи! Никуда ты не пойдёшь!

Родители застали 2-х спащих голубков на кровати Ниночки, валетом. Я между прочим отварачивался, когда она раздевалась и она тоже! Я же рыцарь был...[/B]


© Copyright: Юрий Акшремав, 2008
Свидетельство о публикации №1812050763

• 
• 
•