наталья, 43 - 20 апреля 2010 19:58

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б*ять как в крови... водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, б*ять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир пос*ать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то с*ка унесла и ваниш вдобавок!!!!! в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них*я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая- то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде!... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл*ть совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на х*й посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл*ть, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ах*е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький. ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах. в пиджаке бл*ть как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуйс ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа, Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была. Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь. Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился.
Решил - х*й с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил. блять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю. сидит рядом с моим столом тетка симпатичная сзади.я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было. Она делает огромные глаза:
- А вы типа нах*я мой пиджак одели?!... Я бл*ть чуть не умер

• 
• 
•