Инна, 53 - 18 апреля 2007 18:09

[B][FONT=Arial][COLOR=blue]Во времена дремучего патриархата, когда мужчины были суровы, а женщины - особо суровы, в славянских племенах существовала распространенная традиция встречи весны: каждая девушка, достигшая совершеннолетия, с 1 апреля по 30 марта (на целый год!) переставала…

Переставала выполнять домашнюю работу и под торжественные песнопения перекладывала бремя женских обязанностей на крепкие мужские плечи.

Славянские мужчины, успевавшие основательно подзабыть, как доить коз, печь хлеб, мести избу, полоть огород, стирать рубахи и вышивать крестиком, обычно путались, суетились и впадали в панику. Именно поэтому первое апреля и назвали Днем дурака.

Традиция была незаслуженно забыта. Самое время вспомнить о ней и воплотить в жизнь, конечно, с поправкой на современные реалии, хрупкую нервную систему мужчин и услужливую бытовую технику.

Начинай возврат к традициям с самого завтрака

Это потребует некоторых усилий и сноровки, но постарайся сделать так, чтобы к появлению твоего мужчины на кухне мясо пригорело, борщ успел выкипеть, магазинные пельмени – развариться. Если он хочет всего лишь бутербродов – нарежь колбасу потолще (шкурку не снимать!), а сыр, под предлогом нарезки, покроши так, чтобы он напоминал рассыпавшийся трупик фараона в нарушенных условиях хранения.

Дабы отвести подозрения в злом умысле, активно хлопай глазками и повторяй в качестве спасительной мантры присказку: "Ой, что-то сегодня все из рук валится. Буквально все валится. Я такая неуклюжая".

После того, как мужчина поскрипел зубами и сделал себе завтрак сам, переходи к мытью посуды. Нет, не нужно кидаться к раковине и драить тарелки до зеркального блеска. Сначала урони кастрюлю так, чтобы от ее грохота задрожали стекла, а твой мужчина поперхнулся своим бутербродом. Потом "случайно" разбей пару тарелок. Если природа тебя наградила ловкостью рук и талантом актрисы – смело имитируй порез и убегай из кухни на перевязку.

Когда вернешься, обмотанная бинтами, как жертва столкновения фанатов "Спартака" с фанатами "ЦСКА", посуда уже будет вымыта (от греха подальше, чтобы ты не отрезала себе что-нибудь в следующем подходе к раковине).

Выпроводив помрачневшего мужчину куда-нибудь из дома, приступай к генеральной уборке. Для начала вынь из шкафа все книги и разложи их в произвольном порядке на полу вокруг пылесоса. Добавь несколько мягких игрушек, DVD-дисков и старых газет. На этом художественная композиция "Женщина и уборка помещений" может быть завершена. Впрочем, на свой вкус можешь добавить иные ингредиенты.

Теперь с чистой совестью собери все его любимые вещи – старую футболку, в которой он выиграл институтские соревнования по бегу, чугунную гирю, DVD "Техасская резня бензопилой" (в общем, все что найдешь) - и засунь в самый дальний угол антресолей.

Вынужденные потери спишешь на генеральную уборку и разбор старых завалов. Отсоедини телевизионный кабель и примотай его назад изолентой. После этого можно включить телевизор и сбить настройки его любимых
что-то сегодня все из рук валится
смело имитируй порез
приступай к генеральной уборке
Деньги?
я ничего такого не покупала
забери из ремонта его обувь
С первым апреля, любимый!
каналов "Спрот" и "EuroNews". А для того чтобы отыскать их в эфире твой мужчина смог, как минимум только через полгода, во время всех манипуляций советуем повторять: "Я ничего не делала! Я ничего не делала! Я тряпкой случайно задела этот проводок, но я же все вернула на место!" Это очень пригодится, когда твой мужчина, всё-таки сумеет пробраться к телевизору через твою высокохудожественную инсталляцию по мотивам уборки, и станет выяснять – почему же он не может сегодня посмотреть очередной боксерский бой Валуева?

После уборки самое время передохнуть и подышать свежим воздухом. Заодно сделай доброе дело – забери из ремонта его обувь. За взятку в виде трех покемонов, одного "сникерса" и жвачки одолжи у своего племянника (сына подруги, соседского чада – нужное подчеркнуть) ботиночки канареечного цвета. Их-то и водрузи на подставку для обуви вместо штиблет “Берлутти”, которые твой мужчина сдал обувных дел мастеру.

Кстати, если ты сумеешь правильно рассчитать время и слегка затянуть процесс обмена ботиночек на сладости, то можешь удачно пересидеть за пределами дома процесс разбора завалов и поиски пульта дистанционного управления телевизором. А если задержишься ещё чуть дольше – вполне возможно, тебе повезет, и к твоему возвращению в доме, помимо нервного мужчины, воцарится еще и порядок. Торжественно вручай детские ботиночки. На естественный вопрос: "Что ЭТО?" отвечай самым безразличным тоном: "Забрала твою обувь из ремонта". Чтобы пережить дальнейшую бурю без потерь, парируй любые доводы мантрой: "Но я же не знала, какую обувь ты сдавал!"

Советуем заучить еще несколько мантр, которые помогут тебе импровизировать:

- Деньги? Они кончились... Да нет, я ничего такого не покупала, они сами куда-то делись...

- Я постирала и погладила твою любимую рубашку!!! И даже заштопала все дырки, правда, белых ниток я не нашла...

- Дорогой, все, что я могу на кухне с этим маникюром - это открыть себе йогурт.

- Ах, я такая непрактичная!!! Но, правда же, прелестные сапожки?

- Я не знаю, откуда эти разводы. Я просто взяла чистящее средство и протерла твой стол... Ах, так это стеклоочиститель!!!!

И самое главное: "С первым апреля, любимый!" следует говорить не вечером первого апреля, а утром второго – когда у твоего мужчины перестанет дергаться глаз, а давление и пульс приблизятся к норме. В противном случае редакция не несет никакой ответственности за целостность вашего союза и

• 
• 
•